Vicclap.hu - viccek archívum, 80 . oldal

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:

- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC kagyló fölött.

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Olyan party volt az, hogy örülj, hogy nem kutya lettél!

A feleséghez megérkezik a szerető, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagájt, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Mire a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)

Szőke nő vagyok ... kirakatok ... TOLJATOK!!!!!! (Tim)

Te most az Isten háta mögött vagy.

Ne dudálj, a sofőr alszik!

Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!

Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)

Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.

Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!

Az anyukám nem tehet róla! (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)

SörösIFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.

1200-es lada hátulján: Powered by CCCP (Kozi)

Fékút vége! (kamionon)

Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)

Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)

Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)

Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (kamionon)

(Dacia hátulján:) Jobb mint gyalog!

- Hogy mondják oroszul azt, hogy "Ajándék lónak ne nézd a fogát"?
- ???
- Szuvenir nyihaha nyet kukucska protyeza.

Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének.
Mondja az amerikai:
- Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll.
Mondja a brit:
- Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi.
A francia:
- Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik női szájról a másikra...

A vadász magához veszi a legjobb puskáját és elhatározza, hogy kimegy az erdőbe megölni a Nagy Medvét, már úgyis régóta tartozik neki ezzel. Elmegy a Sziklához, a Medve barlangjához, majd a barlang bejáratánál bekiabál: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, majd mikor elérkezik a pillanat a Vadász céloz és csit-csat bim-bum, kilövi az összes golyóját a Medvére. A hatalmas hangzavar után lassan minden elcsendesedik, a porfelhő is elszáll, megjelenik a Medve és odamegy a Vadászhoz: "Ez nem sikerült Vadász. Most két lehetőséged van: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Nincs mit tenni, gondolja a Vadász, bármilyen megalázó is leszopja a Medvét.
Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli. Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így, többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik, ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász. Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.
A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal, páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki a Medve barlangjához.
Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép. Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt. Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek, a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász, Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.

- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.