Vicclap.hu - viccek archívum, 380 . oldal

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...

Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
- Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
- Hát az nincs, pedig kéne egy!

- Miért kezdtek el a skót férfiak szoknyát hordani?
- Mert a nőket ingyen engedték be focimeccsre.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a latrinába...
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a szar mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel estem bele!

Azt kérdezi a kisfiú a nővérétől:
- Te tudod, hogy születik a gyerek?
- Nem. És te?
- Én sem. De te egyszer majd megtudod, én soha.
- Te miért nem?
- Mert én a folyosón fogok sétálgatni.

Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:

- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.

Gyerekek beszélgetnek az iskolában:
- Nekem négy húgom van - mondja az egyik kislány. - És mindannyiunknak saját szobája van!
- Nekem meg hat öcsém van - mondja az egyik kisfiú. - És mindannyiunknak saját biciklije van.
- Az semmi - mondja egy másik kisfiú. - Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van!

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Fa Nándortól tiszteletkört kérni...

Az eszkimó bemegy a kocsmába.
- Kérek egy whisky-t! - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!

Mekkora a különbség egy derűlátó és egy borúlátó között?
- ???
- Csak árnyalatnyi: a derűlátó is jól értesült, de a borúlátó még jobban.