Vicclap.hu - viccek archívum, 376 . oldal

- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?
- Az egész országban le vannak fektetve.

Esküvője előtt kérdezi a menyasszony a nagymamájától:
- Nagyi, mi a titka az olyan hosszú és boldog házasságnak, mint a tied?
- Tudod, kicsim, minden boldog házasság alapja a megfelelő mennyiségű és minőségű szex!
- De nagyi, a ti korotokban! Lehetséges a házasélet ilyen idő korban is?
- Hát igen. Nálunk úgy megy ez, mint ha egy darab kötéllel billiárdoznál...

2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?

János bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Erzsi félálomban kérdezi.
- Mi a baj, János miért költesz fel, olyan jól aludtam.
Mire János bácsi:
- Asszony, áll a vacak!
Erzsi félálomban:
- Odatartsam?

- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- ???
- 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.

Két rendőr beszélget:
- Te, ha hazaérek rögtön letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira megkívántad?
- Nem, annyira szorít!!!

Amerikai társkereső hirdetések, amelyek TÉNYLEG megjelentek újságokban.

Hölgy keres urat:

Szeretek autózni a két macskámmal, különösen az autópályán. Varrtam nekik kis kalapocskákat is. Neked is túl sok időd van a kézimunkára? Hívj fel, egyedülálló fehér nő vagyok, 160cm, barna hajú, kék szemű.

27 éves, buta, tetovált, testékszerekkel ékesített, hormonálisan labilis, görkorcsolyás, sushi-faló, rajzfilmnéző egyedülálló fehér nő keresi Drakuláját. A nyakam a tiéd. Harapj belém!

Ne hívj, ha iskolázatlan, munkanélküli, dohányzó, bűnöző vagy; ha 30 év, 160 centi alatti vagy; ha 40 év, 190 centi, 110 kiló feletti vagy; ha szereted a macskákat és a tévézést; ha kevesebb, mint 30000 dollárt keresel egy évben vagy ha bármelyik testrészedben testékszer van. Egyébként bátran.


Úr keres hölgyet:

Dagadt, 40 év feletti dohányzó paraszt keres szexis, hosszúhajú hölgyet főzés, takarítás és fedezetlen csekk beváltás céljából.

Kétségbeesett, magányos, vesztes típusú, apatetikus, tévénézésben és a szobatársam hulló hajának látványában megfáradt 32 éves, egyedülálló fehér férfi vagyok. Várom olyan, depressziós, jelentéktelen külsejű, 25-32 év közötti, semmilyen humorérzékkel nem rendelkező hölgyek jelentkezését, akikkel hosszú, hátborzongató beszélgetéseket folytathatnék.

Nős, jóképű 40 éves férfi várja romantikus, férjezett vagy hajadon, 28-40 év közötti, kerek fenekű és szép arcú, monogám beállítottságú hölgyek jelentkezését.

Vékony szemüvegem van, HP számológépem és tudom a PI értékét 16 tizedesjegyig. Jó munka, nagy ház, úszómedence.

33 éves, 180 centis, 72 kilós egyedülálló férfi vagyok. Jobban nézek ki, mint Bill Gates.

Ez a nő olyan kövér, hogy:

- Ha rááll egy automata mérlegre, a mérleg hibaüzenetet ad: "Egyszerre csak egy személy".
- Ha puszit adsz a köldökére, tisztán hallod a visszhangot.
- Saját irányítószámmal rendelkezik.
- Csak hivatásos kamionvezetői engedéllyel léphet ki az utcára.
- A ruháit Omartól, a sátorkészítőtől szerzi be.
- Szex közben a partnere térképet használ, nehogy eltévedjen.
- Az autósok az utcán csak kétszeri tankolással tudják kikerülni.
- A bikinijét két lepedőből szabták ki.
- A két karján két karóra kétféle időzónára van beállítva.

Ez a nő olyan csúnya, hogy:

- A fejére két zacskót kell húznod.
- Ha kinyitod a szótárat a "ronda" szónál, az ő fényképét találod.
- Amikor megsimogatod a házimacskáját, akkor jössz rá, hogy ez a szőr volt a lábán.
- Ha elviszed egy kutyaszépségversenyre, megnyeri a versenyt.
- Ha bevinnék a börtönbe a szexuális bűnözők közé, a rabok egyből cölibátust fogadnának.
- Ha kimész vele egy repülőnapra, a vadászgépek azonnal megtámadják.
- Bár pattanásos az homloka, a nyelvével el tudja takarni.
- Amikor utoljára olyan szájat láttál, mint amilyen neki van, abban egy horog volt.
- Olyan arca van, amitől még egy napóra is megáll.
- Egyszer elment egy plasztikai sebészhez, mire az azonnal elkezdte a végrendeletét írni.

Tizedik nap.

Ma meghívtak egy órára, hogy vendégként tartsak előadást a "Számítástechnika Alapvető Műveleteiről", ezért miután Sam a szemetes kezeiben hagyom a géptermet, lemegyek.
Az óra megkezdődik és rendben lemegy, majd a végén a diákok kapnak tíz percet arra, hogy kérdéseket tegyenek fel egy igazi operátornak. Magamhoz ragadom a tollam és papírom.
"Kérem, mielőtt ezt elkezdenénk, megkérnék mindenkit, felszólalás előtt mondja meg a loginnevét, hogy minél jobban, hatásosabban tudjak a kérdéseikre válaszolni. Köszönöm."
Az óraadó hálásan rám néz. A személyes érintkezés valahogy mindig meghatja őket...
"Első kérdés? Maga ott..."
"Mit gondol a megosztott rendszereken lévő felhasználók egyéni titoktartásáról?"
"Mi is a loginneve?"
"CMS1103"

>Scratchy scritch<

"Számítógépes titkok... Hmmm. Ez tényleg fogós kérdés. Arra gondol, hogy nem szabadna elolvasni azokat a szexuális indítékú leveleket, amiket az osztályfőnökével váltogatnak?"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGH!"
"Ah. Nos, úgy tűnik barátunk távozott - biztosan rossz TÖKÉLETESEN VÉLETLENSZERŰ példát választottam. Maga ott?"
"CMS1136. Arra lennék kívá.."
"Ó igen, 1136 az egyetlen az egyetemről akinek jár a alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing terület"
"Csakis, és kizárólag kutatási célból!"
"Ebben biztos vagyok. Bár azért elég sok történetet mesél el, ahhoz képest, hogy kutat..."
"NNGggggAAAAAAAAAAAAAAAGGGHGH!"
"A következőt kérem..."
...
Két perccel később az előadóterem üres.
Az a baj ezekkel a nyavalyás tanulókkal manapság, hogy nem akarnak tanulni.
Visszamegyek a gépterembe, ahol Sam alszik. Azt hiszem a munkámra pályázik. Megjegyzem magamnak, hogy beleturkáljak a bérlistájába, és töröljem a biztosítási befizetéseit. Az ember soha nem lehet elég óvatos.
Visszarakom a telefont a helyére. A mai napon először. Ez a retek azonnal elkezd csörögni. Ebből elég ennyi, gyorsan átirányítom a 07-re, hogy ott folytassa. Ez majd megtanítja őket. HOPPÁ! Majdnem elfelejtettem a mai napra rendelt kifogást. "Statikus elektromosság a nylon alsónemű miatt" nem jó, kikerülhető - bár egyes esetekben hajlamos lennék helyszíni kiszállásra. Á, nem éri meg a fáradságot.
Választok egy másikat. "STATIKUS ELEKTROMOSSÁG, MŰANYAG VONALZÓ MIATT." Na EBBEN aztán van kihívás!
Visszakapcsolom a telefont, majd a szemetest a printer kimenete alá tolom.
Még egy meló letudva.
A telefon felcsörren. Végre! Ez nagy fogás lesz...
"Hello?"
"Szia, meg tudnád mondani, hogy miként kell helyesírás-ellenőrizni a dokumentumomat?"
"Persze, csak írd be azt, hogy "spell", majd a fájl nevét."
"Köszönöm."
Hű, de nagyon kedves vagyok ma reggel. Persze, mivel tudom, hogy az általam írt spell inkább hibákat tesz be a szövegbe, ahelyett, hogy kivenné őket.
Ilyesmi, hogy azt, hogy "kedves", "te dög"-re fordítja, meg ilyenek. Jó, mi?
A telefon csöng - már megint ő.
"Valami gond lehet az ellenőrző programmal."
"Ezt miből gondolod?"
"Mert a fájlom tele van hibával!"
"Szerintem pedig nem a program a hibás. PC-ről vagy bejelentkezve?"
"Igen, de..."
"Kérlek, hagyd meg nekem a technikai diagnózist... Na, van műanyag vonalzó a közelben?"
"Umm >nyelés<, igen..."
"Na látod. Statikus elektromosság keletkezett a merevlemezeden, amit a vonalzód váltakozó elektrosztatikus mezeje gerjesztett - ugyanúgy, mint amikor a papírfecnik ráragadnak a vonalzóra, ha megdörzsölöd."

>BUTA MÓD BEKAPCS<

"Ó. És most mit kell tennem?"
"Azt tudod ugye, hogy hogyan kell a papírt leszedned a vonalzóról, nem? Néhányszor odaütögeted az asztalhoz. Na, ugyanezt kell a PC-vel is tenni. Néhányszor, mondjuk hússzor, kb. 30 centiről ejtsd az asztalra."
"Ó, Oké."

>crash<
>crash<
>crash<

"Um, a monitor elsötétült."
"Persze, azt kell tennie - csak így tovább. És ha végeztél, akkor ugyanezt tedd meg a képernyővel is. Az elektromosság oda is felmászhatott a vezetékeken át."

>crash<
>crash<
>crash<...

Leteszem. Felkelek, és lemegyek a külső laborba, hogy mézet tegyek a floppy meghajtókba, mikor egy Lee Harvey Oswald kinézetű ürge rohan oda hozzám, és lelő. Az egyetlen hang, amit hallok, az az exrendszergazda vihogása...
Később, a kórházban eszembe jut, hogy elfelejtettem megkérdezni a pacák loginnevét.
Majd minden elsötétül...


(Fordította: Benő)

Ötödik nap

Valami eszméletlenül unatkozom ma, ezért a felhasználók leveleiben csemegézek. Mit ne mondjak, nagyon unalmas a mai nap, egy darab szaftos levél, vagy ilyesmi sincs. Legalább egy-két hasznos információt elvárna az ember, de semmi. Ki a fenét érdekelnek a szokásos családi nyavalygások, meg az, hogy milyen idő van itt-ott a világban meg effélék. Hogy megszüntessem az unatkozást, átmásolok egy partimeghívást az egyik felhasználótól, és a küldő nevében feladom az alt.singles.with.severe.social.dysfunctions területre és feljegyzem magamnak a címet, időpontot, hogy ott legyek egy videó kamerával. Ez lesz ám csak a buli!
A következő dolgom, hogy végignézem az online orvosi nyilvántartást, amelyikben a dokik a vállalat egészségügyi feljegyzéseit tárolják.
Kiválogatom belőle azokat, ahol a herpesz, vagy valami nemi betegség van feljegyezve, majd az eredményt eladom az egyik helyi szennylapnak. Hogy elfedjem a nyomaimat, az egyik orvos számlái közé berakom azt a bejegyzést, hogy "50.000 $ , Orv. Feljegy. az újságnak". Azt hiszem ez elég lesz.
Néhány szalagot átrakok a polcról a kocsira, hogy úgy látsszon dolgozom, majd keresek egy olyan Internet címet, ahol pornóképek vannak. Találok egyet, úgyhogy el is indítom az egyik user nevében a letöltést. Csinálok egy kis helyet nála magamnak azzal, hogy letörlöm azokat a fájlokat, amik nekem nem kellenek. Ilyen hülyeségek, mint Doktorátusi Vizsga Feladat meg ilyesmi. Úgyis olyan sok helyet foglalnak az utóbbi hetekben.
Már éppen visszakavarnék a levelek közé, mikor elmegy az áram.
Szinte másodperceken belül csöng a telefon.
"Igen?" Mondom idegesen, mert a farkas már épp készült elfogni a gyalogkakukkot.
"Mikor lesz a szá..."
Lecsapom a telefont, hiszen ez most itt élet-halál kérdése. Amilyen gyorsan csak tudom kitépem a számítógép kábelét az szünetmentesből, majd bedugom a helyére a TV-t. A francba. Ez a lökött farkas megint elhibázta.
Menet közben minden riasztás megszólal, hogy a fő számítógép haldoklik, meg, hogy a lemezek leállnak, de sebaj mert az én gépem külön rá van kötve a szünetmentesre minden eshetőséggel számolva. Különben is. Egész jól állok a DOOM-ban.
A telefon csöng, úgyhogy annak is kivágom gyorsan a biztosítékát. Hogy úgy nézzek ki, mint aki dolgozik, elkezdek körbe-körbe rohangálni a szalagos kocsival. A megfigyelő ablakból minimum olyan effektívnek látszom majd, mint mindig...
10 perccel később visszajön az áram, itt meg két lemez leállt nekem. De a fenébe is! Egy életet sem veszettem, ráadásul az utolsó pályán vagyok!
A telefon csöng. Egy felhasználó (micsoda meglepetés)
"Számítógépszoba" mondom fontoskodóan.
"Haló! Mikor lesz a számí..."
Gyorsan lerakom.
Elég jól haladok, már csak azt a két nyavalyás rakétavetőst kell kinyírnom, és már bent is vagyok. A telefon megint csöng. Lerúgom, hogy ne kelljen a kezeimet használni.
"Számítógépterem!" Üvöltöm, elmélyülve a játékban.
"Elvesztettem a fájljaimat" hallom a felhasználó vinnyogását.
"Na ebben már biztos lehetsz..." mondom, mert emiatt a nemistudommi miatt eltévesztettem, és lelőtt egy szörny.
"Mi is a loginneved?" kérdem, hangom csöpög a kedvességtől.
Megmondja, megnézem, és tényleg. A rohadt... És még csak nem is én tettem. Na, azért, hogy én se maradjak le, gyorsan átirányítom a login-shelljét null-ra, az elérési útvonalát lenullázom, majd a "news" parancsára írok egy scriptet, ami szennyes üzeneteket küldözget a főnökének, majd törli magát.
Na ezt próbálja meg a rendszer lefölözni!! ...

(Fordította: Benő)