- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Mert azt írták benne, hogy lsd. a 21-edik oldalon.
A rendőr találkozik ifjú kollégájával.
- Mi az ott a hónod alatt? - kérdezi.
- Oklevél.
- Miért kapad?
- Matematika versenyen voltam.
- És nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod.A 6×5-öt kellett kiszámolni. Sajnos csak egy óra volt rá,így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.
- Remélem, fiam, nem rúgtál be?
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod.
- De apa, ott csak egy vendég ül!
A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?
- Ödön, adjál 1000 forintot - mondja Zita a férjének -, mert el akarok menni a kozmetikushoz.
- Kozmetikushoz? Nesze, itt van 2000.
- Milyen lesz a legújabb kínai tornacipő?
- No milyen?
- Hát a teteje talán fehér, a talpa meg... azt még nem tudjuk, de majd elválik!
- Hogy hívják a görög építészt?
- ???
- Körmeközt Lapitakosz.
Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt. A srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját vaddisznója. A turisták meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a k....a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségbôl? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lóf....!