Vicclap.hu - viccek archívum, 2188 . oldal

- Miben hasonlít a kritikus és az eunuch?
- Mindkettő tudja, hogyan kell csinálni, de képtelen rá.

Két ír farmer belevág a zöldségkereskedésbe. Szereznek egy teherautót, felvásárolnak egy rakomány sárgadinnyét, darabját 1 dollárért. Kimennek a piacra, és elkezdik ugyanennyiért árulni. Mikor este megszámolják a bevételt, csodálkozva látják, hogy ugyanannyi pénzük van, mint az akció elején volt.
- Nem megmondtam - mondja dühösen egyikük a másikuknak - hogy nagyobb autót kellett volna szereznünk!

A vidéki farmerhez látogatóba jön városi unokaöccse. Két nap múlva már nagyon terhére van az öregnek a rokon, hirtelen ötlettől vezérelve azt mondja neki:
- Figyelj, tudok egy jó szórakozást neked. Itt a vadászpuskám, fogd a kutyát és menjetek ki az erdőbe lövöldözni.
Így is lesz, három óra múlva fáradtan visszaérkezik a városi rokon.
- Na, jó volt a vadászat?
- Nagyszerű volt - mondja lelkesen az unokaöccs, - van még pár kutyád?

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Bemegy a rendőr a pizzériába, és elvitelre kér egy pizzát.
- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.
- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolcat már biztos nem tudnék megenni. - válaszolja a rendőr.

Felháborodott vendég a pincérnek:
- Pincér, kérem a panaszkönyvet!
- Már megbocsásson, de ez egy étterem, nem könyvesbolt!

- Miért tart a szőke egy üres tejesdobozt a hűtőben?
- Mert néha feketén issza a kávét.

Két főiskolás megy az utcán, amikor egy koldus lép oda hozzájuk, alamizsnát kérve. Az egyik diák tudomást sem vesz róla, amásik viszont ad neki egy kis pénzt.
- Megőrültél? - kérdezi később társától a fukarabb - Úgyis elissza az egészet!
- Miért, mi nem? - jegyzi meg a jószívű.

Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!

Két öreg beszélget. Mondja az első:
- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Míg mi a kor előrehaladtával egyre több nyavalyával küszködünk, ők egyre egészségesebbek!
A másik tamáskodva közbevág:
- Álljunk csak meg! Ezt miből gondolod?
- Vegyük mondjuk a feleségemet. Régebben majdnem minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...