Vicclap.hu - viccek archívum, 2176 . oldal

Általános iskolások játszanak bajnoki mérkőzést a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesanyádhoz, és légy szíves, magyarázd el neki!

Az özvegyasszony feleségül megy egy elvált férfihez. Pár hónap múlva találkozik egy régi barátnőjével, aki megkérdi:
- A férjed nem szokott a volt feleségéről beszélni?
- Először próbálkozott, de aztán leszoktattam róla.
- Leszoktattad? Hogyan?
- Elkezdtem neki mesélni a leendő férjemről.

"A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment."

Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...

Bemegy egy baráti társaság az étterembe. Leülnek egy asztalhoz. Egyikük javasolja a többieknek:
- Tegnap itt ebédeltem, és akkora szelet húst adtak, hogy alig tudtam megenni. Szerintem rendeljetek ti is steak-et!
Mindenki rendel, majd a pincér kihozza az ételt, ám mindegyik tányéron akkorka darab hús van, hogy a köret mellett szinte észre sem lehet venni. A visszatérő vendég felháborodva reklamál:
- Már megbocsásson, de amikor tegnap itt ebédeltem, akkor jóval nagyobb volt a hús!
- Igen, uram, de akkor az ablak előtt ült!

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

Öregúr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, most nősültem nemrégiben. A feleségem jóval fiatalabb nálam, és gyereket szeretne. Azt szeretném, ha megvizsgálna, lehet-e még nekem gyerekem?
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
- Nos, elvileg nincs akadálya a dolognak, de ilyen idős korban, ha gyereket szeretne valaki, jobb, ha gondoskodik egy fiatal, jó erőben levő albérlőről...
Az öreg felöltözik, hazamegy. Az orvos 9 hónap múlva találkozik vele. A bácsika egy fiatal nővel van, babakocsit tolnak.
- Na, használt a tanácsom az albérlővel kapcsolatban? - kacsint rá az orvos.
- Majdnem, doktor úr - feleli az öreg. - Az albérlővel nem sikerült egyből, ő még csak a hatodik hónapban van.

Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"

Kalauz barkácsoló kedvűeknek

Kalapács - A kőkorszakban arra használták, hogy az ellenségnek fájdalmat, esetleg halált okozzanak. Manapság főként saját fájdalom előidézésére használják.

Csavarhúzó - Ha rendelsz egy italt a közeli kocsmában, miután kihívtál egy szakembert, ahelyett hogy a saját csavarhúzóddal próbálnád megjavítani a hibás csillárt, körülbelül 500 dollárral mérsékelheted a kárt és a kórházi költségeket.

Csillagcsavarhúzó - Lásd mint fent, de a kárt akár 1000 dollárral is csökkentheted - még ha kétszer rendelsz italt, akkor is.

Laposfogó - Az eszköz elengedhetetlenül szükséges egyes testrészeink meghosszabbításához, ha a természetesen egyedi menetszámú csavart sikerül beejteni a két hét alatt felállított ötajtós szekrény mögé.

Kombinált fogók - Éles és veszélyes eszközök tárházát tartalmazza. A legjobb, ha a tokjában hagyjuk és a szerelvényövünkön viseljük, megnövelve ezzel szervezetünben a tesztoszteron szintet.

Szögbelövő - Egy hasznos segédeszköz, ami azonban sosem kapcsol ki, ha magunk felé fordítjuk.

Halogén világítás - Az a munkához elengedhetetlen fényszóró, ami egy focipályát is nappali fényben árasztana el, jókora árnyékot vetve ezzel a munkaterületre ahol épp dolgoznunk kellene, tehát ígyis-úgyis zseblámpát kell használnunk.

Zsinórnélküli fúrógép - Az eszköz ami drasztikus mértékben (90%) csökkenti az áramütés általi elhalálozás esélyét a normál kábeles fúrókkal szemben.

Zsinórnélküli telefon - A barkácsoló ember legfontosabb szerszáma, előre beprogramozva a mentők telefonszámával.

Hőlégfúvó berendezés - Egy mechanikus eszköz, ami felhasználhatóságában hasonlatos az anyósunk üvöltözéséhez, és amit a ház faláról a régi festék lekaparására lehet használni.

Láncfűrész - Lehetővé teszi, hogy kivágjuk magunkat a pajtából, amit sikereseen magunk köré építettünk.

Szorító vasak - Egy segítő kézpár ami nem kritizálja a munkánkat és nem ad kéretlen tanácsokat.

A részeg utazik a buszon, vele szemben egy nagyon ronda nő ül. A részeg nézi, nézi, aztán egyszer csak megszólal:
- Hű, de csúnya maga!
- Maga meg részeg disznó! - válaszolja a nő sértődötten.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.