




- Képzeld, ma szervátültetést hajtok végre!
- Hogyhogy?
- Eljövök Bettitől és felmegyek Barbarához!
Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
- Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
- Igen? Te mit szoktál nekik mondani?
- Én azt, hogy "Kisasszony, itthon van az édesanyja?"
Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
Visszajön a szabadságáról a kozmetikus.
- Na, hiányoztam? A helyettesemmel hogy volt megelégedve? - kérdezi a vendéget.
- Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől. Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.
- Miért nem szabad Coca-Colát inni ebéd után?
- Mert a legjobbat hozza ki belőled...
- Nagymama, milyen volt a szex a te fiatalkorodban?
- Éppen olyan, mint most.
- Na de nem estetek le a fáról?
McDonald és McFoole beszélgetnek egy vasárnap délelőtt a kedvenc pubjukban.
- Elégedett vagy-e a rádióval? - kérdezi McDonald.
- Dehogy vagyok - válaszol McFoole. - Nagyon gyengék a lámpái, még olvasni sem lehet mellettük...