Vicclap.hu - viccek archívum, 1768 . oldal

Kovács úr meséli a munkatársának:
- Képzeld, az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexszel, mert különben egy héten belül meghalok!
- Igen? És miért?
- Mert viszonyom van a feleségével.

- Pistike, miért ilyen piszkos a kezed?
- Nem a kezem piszkos, tanító néni, hanem a pólóm tiszta!

Történelem órán felszólítja Mórickát a tanár:
- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!
Néma csend.
- Mi van, Móricka? Nem tanultál?
- De, tanár úr, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.

Válóperes tárgyaláson kérdezi a bíró a tanút:
- Maga tanúja volt annak, amikor Kovácsék között a veszekedés elkezdődött?
- Igen, bíró úr, én voltam az esküvői tanújuk.

- El akarok válni a férjemtől. - mondja Kovácsné a barátnőjének. - Ahányszor elmegyek otthonról, egy távcsővel figyel.
- De ez még nem ok a válásra.
- Dehogynem, ha a távcső egy puskára van felszerelve!

Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja:
- Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
- Igen, honnan tudja?
- Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.

Két régi barát összefut az utcán. Kérdezi egyik a másiktól:
- Hát neked hogy sikerült ilyen jól lefogynod?
- Elkezdtem egy diétát. Három hete nem eszem mást, csak húslevest.
- És mivel, cérnametélttel?
- A fenét, pálcikával!

Orvos a betegéhez:
- Kovács úr, miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit kipostáztam önnek a kezelésért?
- Doktor úr, ön tiltotta meg, hogy felizgassam magam.

Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:
- Hölgyem, tudja, melyik az abszolút biztos fogamzásgátló?
- Nem, - feleli a lány szégyellősen. - Melyik?
- Nos, ...mostmár úgyis mindegy.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.