Vicclap.hu - viccek archívum, 1750 . oldal

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki társ
11. szakács
12. autójavító
13. barkácsmester
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos! Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt legyél gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, (de mégis aggódó)
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Következtetés:
Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Szótár álláshirdetésekhez:

"Kezdő" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.
"Gyakorlattal rendelkező" - semmilyen segítséget nem nyujtunk a munkakezdéshez.
"Gyorsan tanulni tudó munkaerő" - nincs betanítás.
"Rugalmas munkaidő" - szinte minden nap túlórázni kell.
"Jó szervezőkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned.
"Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésről van szó.
"Manager" - házaló ügynök nagy területtel.
"Jó kapcsolatteremtő készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.
"Autóvezetői gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.
"Egyedülálló lehetőség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.
"Tervezés és koordináció" - a főnök céges és magán utazásait kell szervezned.
"Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.
"Jó komunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.

Egy idős férfi hangosan horkolva alszik, amikor felesége hirtelen felrázza az éjszaka közepén:
- Kelj fel, valami zajt hallottam! Biztos betörő jár a házban!
Az öregúr már sokszor átélte ezt, tudja, hogy csak akkor nyugszik meg az asszony, ha ő tényleg felkel és körüljárja a házat. Engedelmesen kikászálódik az ágyból és lemegy a lépcsőn.
Ez alkalommal azonban valóban egy betörővel találja szembe magát. Nem ijed meg, megszólítja a férfit:
- Uram, jöjjön már fel velem! Be akarom mutatni a feleségemnek!
- Miért? - lepődik meg a betörő.
- Mert már vagy húsz éve állandóan magát várja!

- Hogyan átkozódnak a kannibálok?!
- ???
- Életed végéig tenyéren és vízen élj!!!!

Pasi elmegy a heverjával a kocsmába inni pár sört, iszogatnak-iszogatnak egyszercsak lehányja a saját ingjét. Teljesen be van parázva, hogy az asszony ezért megöli. A haver nyugtatja: - Nyugi, haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon hogy egy részeg lehányt és a tisztíttatásra adta a pénzt. Megfogadja a tanácsot, iszogatnak tovább majd hazamegy. A felesége már az ajtóban várja, amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét. A férj közbevág: -Szívem egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres, a tisztíttatásra adta. A nő benyúl a zsebébe és 2db ezrest vesz ki. - Azt mondtad hogy 1 ezrest adott. - Ja, igen a másikat is egy részeg adta az meg beleszart a gatyámba

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny utaán megrohamozzák a riporterek.
- Hogy tudta megnyerni a versenyt?
- Kérem, én edzettem!
- Na és hol edzett?
- A sivatagban!
- De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
- Ja, már nincs!

A férj késő este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve. Reggel a felesége ott találja a nappaliban horkolva a tévé előtt. Ébresztgetni kezdi:
- Ébredj fel, már 7.10 van!
A férfi felriad:
- Igen? És kinek a javára?

- Miért élnek békében a buddhisták? - ??? - Mert nem tudnak egymással hajbakapni.

Egy házaspár Amerikában, Észak-Karolinában autózik. Egyszercsak észreveszi a férj egy rendőrautó villogóját a visszapillantó tükörben. Lehúzódik az út szélére, megáll, a rendőr odajön az autóhoz:
- Jó napot kívánok, ugye tudja, hogy túllépte a megengedett sebességet? Kérem a jogosítványát, forgalmi engedélyét!
A férj szól az asszonynak, hogy vegye elő az iratokat a kesztyűtartóból. Amíg ez megtörténik, kedélyesen kezd csevegni a rendőrrel.
- Nahát, nem is értem, mi történhetett velem... Soha nem szoktam gyorsan hajtani.
Közben az asszony odanyújtja a papírokat. A rendőr megnézi:
- Köszönöm!... Csak egy kis gond van, ez nem a jogosítványa, uram... Hanem egy bírságcédula gyorshajtásért Dél-Karolinából, tegnapi dátummal.