Vicclap.hu - viccek archívum, 1738 . oldal

Egy művelődési központban, a vasárnap délelőtti barkácsfoglalkozáson elhangzott monológ szelídített változata.
- Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka szemét! Nem kell kapkodni! Várd meg, amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk elkészíteni azt a kis farepülőt. Nem ördöngösség. Először is ebből a furnérlemezből kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig ügyesen körbefűrészeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, az anyád ne sirasson! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába! Na, próbáljuk újra, majd a másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a fűrész. Janikaaaa, te ügyetlen, fakezű kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába! Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, mielőtt az ember nekifog valaminek, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a törzset megszerkeszteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem, pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz idő. Én majd tartom a törzs tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget. Aujjjj! Hájjjajjaj! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek! Olyat csaptál szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Gyagyás vagy? Képtelen odafigyelni? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt kivágom az egész nyomorult repülőt a szemétbe! Jól van, ne sírjál, nem akartam ekkora pofont adni, már meg is bántam. Apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd, én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani fogjuk, mégpedig ezzel a szupereros tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe! Te kis féleszű kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka megvakult! Jól van, tudom én, hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk. A törzsre lyukakat fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem, majd meghallod, úgy fog zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi. Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te féreg! Kihasadt a zakóm! Kész, vége! Kotródj a szemem elől, te félkegyelmű szadista! De nem, inkább maradj itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a vacak repülőnek a darabjait. Na, te kis Drakula, most hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van isten, ég, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog a nyavalyás farepülőd? Mindjárt hamu lesz belőle! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös életben nem lesz farepülőd, mert ha egyet is meglátok a kezedben, a fogaimmal tépem ízekre, és megeszem! Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem bizony. A szőnyeg is ég? Na és, kinek kell az a szőnyeg? Ne üvöltözz már, te kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van rajta! Ne bőgj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repülődnek! Gyerünk, Janika, ide se jövünk többet!

Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket.
Ne vedd el róla, már késő...

- Tegnap a hálószobánkon elfelejtettük behúzni a függönyt, és meglátott bennünket egy kukkoló. A feleségem elkapta és hülyére verte!
- Ennyire felkapta a vizet?
- Igen, főleg akkor, amikor a kukkoló kinyitotta az ablakot, és behúzta a függönyt...

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

- Miért kapta meg a jogsit a szőke nő?
- ???
- Mert túlnyúlt a sebváltón.

* A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
* Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
* A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
* Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
* Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
* Jézus reszet téged.
* Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
* Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
* Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
* A barátnőm méretei: 1024x768x32
* A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
* A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
* A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
* A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
* A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
* A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
* A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
* A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
* Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
* Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
* Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
* Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
* Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
* Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
* Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
* Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
* Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
* Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
* Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
* Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
* Plug & Pray
* Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
* Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
* Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
* Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
* Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

A múlt rendszerben két elítélt beszélget a börtön mélyén:
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték-szerelő vagyok, és behívtak a
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.