Vicclap.hu - viccek archívum, 1725 . oldal

Egy telefonszerelő eltéved egy hatalmas irodaházban. Egy hosszú folyosón benyit az egyik irodába, és megkérdezi az ott ülő titkárnőtől:
- Megmondaná, kérem, hogy hogy jutok ki innen?
- Persze, tárcsázza a 9-et.

Kovács telefonon beszél egy barátjával:
- Én vagyok az úr a háznál, és én döntöm el, hogy akarok-e ma este focimeccsre menni. Várj egy kicsit, mindjárt eldöntöm, hogy akarok-e.

9 éves fiam hajszárítás után megjegyezte:
"Annyira forró lett a hajam a hajszárítótól, hogy be kellett vizeznem." - közölte vizes hajjal.

Értékeljétek :)

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

- Mi a legrosszabb a tüdőátültetésben?
- ???
- Valaki másnak a torokváladékát köhögöd fel.

Munkaerő értékelések valódi beszámolókból szemezgetve:
"Az utolsó beszámoló óta a dolgozó teljesítménye a padlóra került, és az ásás jeleit mutatja."
"Az emberei mindenhová követik, de csak valami perverz kíváncsiságból."
"A dolgozót nem javaslom tenyészteni."
"A jellemzés: nem annyira nélkülözhetetlen, sokkal inkább szükségtelen."
"Rendben dolgozik folyamatos felügyelet mellett és sarokba szorítva, mint egy patkány a patkányfogóban."
"Ez a fiatal hölgy a fontosság képzeletében él."
"A maga iránt támasztott követelményeket leszállította és még ezt is rendszeresen alulmúlja."
"A dolgozó túl messzire ment, minél előbb ér el a kijárathoz, annál jobb."

Egy nő állandóan rágta a körmeit. Barátnője azt tanácsolta neki, hogy az idegessége ellen járjon el jógázni.
Egy hónap múlva a körmei rendbe jöttek, régi fényükben ragyogtak.
- Látom, elmúlt az idegességed a jóga hatására - jegyezte meg a barátnő.
- Á, dehogy! Csak a jóga segítségével olyan hajlékony lettem, hogy a számmal elérem a lábamat, így inkább a lábkörmeimet rágom, az nem látszik.

Vasárnap ülök a karosszékben, lapozgatom az újságot, meccset nézek a tévében, sört iszom, chipset eszem és egy haverral telefonálok.
És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!

- Milyen diétát javasolnak a kardiológusok?
- ???
- Mindent, aminek jó az íze, köpjünk ki.

Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt. Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
- Hát te mit kérsz, Rover?
- Én is egy whiskyt, de szódával. - feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
- Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
- Pedig tényleg beszél. - feleli a vendég. - Ha nem hiszi, próbálja ki. Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
- Hol van Rover? Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
- Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot. - mondja a pincér.
- Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg. - sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya. Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol. Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg. Odafut a gazdája:
- Rover, mit csinálsz? Te nem szoktál így viselkedni!
- Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.