Vicclap.hu - viccek archívum, 1722 . oldal

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal:
- Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást.
- Igen? Én is a feleségemet keresem, ő is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki?
- 27 éves, magas, szőke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé?
- Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét!

Tűz üt ki az iskolában, kihívják a tűzoltókat. Mivel a kijáraton nem lehet kijutni, a gyerekek tűzoltók által tartott tranbulinokra ugranak az ablakokból. Egyszer csak a tanár felfigyel arra, hogy a tűzoltó egy hatalmas tarkóst ad Pistikének. Odamegy, és megkérdezi:
- Maga miért bántalmazza a tanítványom?
Erre a tűzoltó:
- Hölgyem, ez a gyerek már ötödjére ugrott.

A biológiatanár hétfőn kérdőre vonja az egyik diákot:
- Semmit sem tanultál a hétvégén, fiam?
- Dehogynem, tanár úr, kísérleteket végeztem azzal kapcsolatban, amit az ember szaporodásáról tanultunk!

Kevés vagy, mint Ku-Klux-Klan mellett a fekete!

Kevés vagy, mint Magyaroszágon a vidéki vasút!

Bemegy a roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált. Azt mondja az eladónak:
- Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de a gizda csávó nem kell rá.

A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
- Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.

Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra, de a férje mindig tiltakozott ellene. Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent. Nagyon megörült a kedves meglepetésnek. Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új konyhát és így szólt a feleséghez:
- Szerencse, hogy amikor tűz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett le.

Egy helyi újság riportere 10 kérdést tett fel az utcán a járókelőknek a mindennapi életről. Megállított egy nőt, és a következőket kérdezte tőle:
- Mi volt a legkülönösebb dolog, amit valaha vásárolt?
- Fogkrém kutyáknak.
- Mi az, amit leggyakrabban kérdeznek öntől az ismerősei?
- Hogy mitől olyan szép fehérek a fogaim.

40-es éveim közepén vettem bérletet egy fitnesz-klubba. Az első foglalkozásra megérkezve kissé zavarba jöttem, amikor láttam, hogy a többiek átlagosan 20 évvel fiatalabbak nálam. Zavaromat egy poénnal próbáltam leplezni:
- Nos, - mondtam az edzőnek, - szülés utáni tornára jöttem.
- Igen? És mennyi idős a baba? - kérdezte ő.
- Huszonkettő. - feleltem.