Vicclap.hu - viccek archívum, 117 . oldal

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?

Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis: -Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.

Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
- Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?

Kis politikai gazdaságtan:

FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.

IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.

BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.

FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.

IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.

SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.

PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.

KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.

DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.

TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.

REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.

BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.

KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.

TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.

ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.

SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.

X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.

Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most.
(Knézy)

Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd.
(Hajdú B.)

Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában.
(Hajdú B.)

Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg.
(Faragó)

Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány.
(Gundel Takács a román kapusról)

Mint egy romboló, odakúszik.
(Knézy, belga-holland vb meccs)

Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Zoltán)

Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül.
(Vitár)

A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb.
(Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező)

Benn maradt, ami kijött volna.
(Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál)

Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)

De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz)

Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)

A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár, Afrika kupa)

Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
(Knézy)

Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.
(Gulyás)

Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy, portugál-magyar)

Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás!
(Knézy, UTE-Szeged)

Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel Takács)

És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti.
(Faragó)

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

- Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?
- Mert azt hiszik hogy rájuk nem vonatkoznak.

- Mi jut eszébe a szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
- Nyolc általános!

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!!
- Hát én vagyok a vevő!!!!