Vicclap.hu - viccek archívum, 110 . oldal

Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod:

- A "virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
- A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
- A légibemutatón fejben kiszámolod, hány méter per secundum sebességgel zuhan az ejtőernyős.
- A feleséged hosszó, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed: "szép és koherens".
- Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
- Van egy logarléced, és még használni is tudod.
- A laptopod többe került, mint az autód.
- A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
- Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.

Egy 16 éves lány bevallja anyjának, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- "Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?" - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhív valakit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
Leül a nappaliba - a papa a mama és a lány.
Mondja férfi:
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 üzletet, egy öröklakást a belvárosban, egy weekend-házat és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy gyárat és 1 millió dollárt. Ha ikrek lesznek - kapnak egy gyárat és 500000 dollárt fejenként. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket.......
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és mondja:
- Ne aggódjon, akkor megint meg fogja dugni.

A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja!

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a zord főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikopter, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Szőke nő sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz te hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk engem+téged, a ruháinkat levonhatnánk, utána sokszorozódhatnánk!!! Benne vagy??

Ej, mi a kő, tyúkanyó kend
Egy ládában kucorog benn?
Lám, az Isten gondolt egyet,
Oda küldte, hová kellett.

Itt szaladgál faltól falig,
Még Anettkára is szarik.
Eszébe jut, kárál nagyot,
S nem hozzák a kendermagot.

Dehogy hozzák, dehogy hozzák!
Mint a varangyot kínozzák.
Baltával a nyakát nyomban!
A Kiss Mihály sem fél jobban.

Ezért, mint a sertésfarhát,
A hentesbolttól retteg már.
Imádkozik, ne legyen ám
Disznóölőkés a tanyán.

Morzsa kutyám, hegyezd füled!
Bár hegyeződ nincsen neked.
Régi cseléd vagy a háznál,
Földobhatnád a talpad már!

Megszédít a jólét, Morzsa,
Meleg szoba, csokitorta...
Kifelé, kutya a neved!
Mától a tyúkólban a helyed!

A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
-Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.