Vicclap.hu - viccek archívum, 107 . oldal

- Te! Hogy van az, hogy mi folyton a szexről beszélgetünk? Beszéljünk most másról, mondjuk a zenéről!
- Dugtál már zongorán?

2030-ban...

Kisfiú sétál a papájával Manhattanben.
A papa mutogatja a kisfiúnak, hogy milyen nagy ez a város és milyen csodálatosak az épületek.
Egyszer csak, miután befordulnak egy sarkon, egy gyönyörű parkot és egy emlékművet találnak. Papa meséli:
- Fiam, itt állt valaha a híres "Iker Torony".
- Papa, mi az az ikertorony?
- Tulajdonképpen két torony volt, amit 29 évvel ezelőtt egy arab terroristacsoport megsemmisített.
- Papa, mi az az arab?

Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

- De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?
- Csak ők festenek sárkányt...

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi...tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
- Mi ez öreg, break?
- Nem, Chemotox...

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Jó: Az osztályfőnök azt mondja a fiadról, hogy tehetséges.
Rossz: ...az ágyban...

Jó: Hazaugrasz napközben egy pásztorórára a feleségeddel.
Rossz: Sorszámot kell húznod.

Jó: Egy sztriptízbárban töltöd az estét.
Rossz: A lányod a nyitószám.

Jó: A férjed lefogyott 2 kilót.
Rossz: Így már belefér a ruháidba.

Jó: A lányod gyereket vár.
Rossz: Még csak 12 éves.

Jó: A szomszédasszony meztelenül tornázik az udvaron.
Rossz: 170 kiló.

Jó: A feleséged szereti a szexet a szabadban.
Rossz: A belvárosban laksz.

Rossz: Pornófilmet találsz a fiad szobájában.
Még rosszabb: Te vagy a főszereplő.

Rossz: A gyerekeid szexuálisan aktívak.
Még rosszabb: Egymással.

Rossz: A férjed nővé operáltatta magát.
Még rosszabb: Sokkal jobban néz ki, mint te.

Rossz: A feleséged válni akar.
Még rosszabb: Ügyvéd.

Rossz: A feleséged megcsal.
Még rosszabb: Egy másik nővel.

Rossz: A feleségedet letartóztatják betörésért.
Még rosszabb: Hajlandó ellened vallani.

Jó: A feleséged odaadó az ágyban.
Rossz: A postással.
Még rosszabb: Meg az összes szomszéddal.