Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 95 . oldal

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.

Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!

Gazsi vágtat le a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...

Mivel nagyon úgy néz ki, hogy az amerikaiak nem találnak tömegpusztító fegyvereket Irakban, eljön az idő, amikor Bush elnöknek valamit mondania kell az ügyben. Néhány tipp:

1. Még csak az ország 99%-át vizsgáltuk át.
2. A teljes költségvetés a kártyákra ment el.
3. A konténereken valami furcsa nyelvű feliratok voltak.
4. Biztos valami gonosz X-Men mutáns lopta el őket.
5. Azt mondtam volna, hogy tömegpusztító fegyverek? Azt akartam mondani, hogy fegyvert pusztító tömegek!
6. Hogy találjuk meg a fegyvereket, ha még az alelnökömet sem találjuk meg néha?
7. Az időeltolódás miatt lehet...
8. Ha keresel valamit, az mindig a legutolsó helyen van, nemde?
9. Nézzünk szembe a tényekkel: nem vagyok egy lángész.
10. Szerintem Iránba vitték, de majd mi megkeressük.

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hős okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.