Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 89 . oldal

Széchenyi volt a legmagasabb magyar...

A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot...

Házunk ormányán zászló lengedez...

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik...

Azért az átfogó a leghosszabb oldal, mert két befogónak is lennie kell...

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett...

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték...

Dugovics Titusz a kötélhágcsóját a falhoz támasztotta és felmászott rajta...

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával...

A Brazil felföld érdekessége, hogy lefelé emelkedik...

A mérsékelt öv csaknem a hideg övig terjed...

A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...

A makedónok délen terülnek el...

Hazánkban a téglagyártás mennyiségére jellemző, hogy minden lakosra egy tégla esik...

A ló erősebb állat, mint az ember...

A tevét általában a púpjai számával jellemezzük...

"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.

Nyelvismeret
(Csak angolosoknak!!!)

Egy házaspárnak problémái vannak a gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai specialistát.Csak egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül is elmennek hozzá,a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan csinálják a "dolgot".Először vonakodnak,de a spedialista érti a dolgát,szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba.Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki,visszavonul irodájába és felír egy receptet.Ahogy haza ér a házaspár első útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a patikusnő."hát Tryoderhol,ez áll a recepten"válaszolják - válaszolják."megnézhetem azt a receptet?" - kérdi a patikusnő. - Ó igen, már látom.Nem jól olvasták el.Itt ez áll: Try the other hole...

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...

A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet. Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lpcsőn ül, és keservesen sírdogál.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!

Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...

A 10 legfontosabb dolog amit egy férfi megért a nőkben:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

- Anyu! Hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz. Kidobtam az ablakon, de nem repült.