Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 836 . oldal

Az alábbiak mindegyike megtörtént eset, tanúságai egy-egy nem túl jól sikerült randevúnak:

"Fodrász vagyok. Amikor feljött hozzám, megkért, hogy vágjam le a haját. Amikor mondtam neki, hogy nem dolgozom otthon - arra hivatkozva, hogy ő fizette a vacsorát - be kellett fizetnem egy hajvágásra." - Chantelle, 24 éves, Springfield.

"Amikor a koncertre mentünk, feltartóztatott bennünket a rendőrség. Szerintük lopott volt az autó, amivel utaztunk. Kiderült, hogy Leroy elfelejtett szólni a szobatársának, hogy elviszi az autóját." - Keera, 19 éves, Milwaukee.

"Wes lakásában kimentem a mosdóba. Sajnos elfelejtett szólni, hogy egy Boa Constrictort tart a kádjában. A sikoltozásomról meg azt gondolta, hogy dudaszó." - Rita, 42 éves, New York.

"Egy ital után kijelentette, hogy bár külön él a feleségétől, nem vált el, herpesze van és strilizáltatta magát. Aztán azt mondta: 'Most te mesélj magadról!'" - Vera, 31 éves, Annapolis.

"Avery két héten keresztül minden éjszaka felhívott, és kérte, hogy vacsorázzam vele. Amikor végül elmentem vele, meghívott egy McDonald's gyorsbüfébe, majd miután leküzdötte a szendvicsét, megkérdezte, a nővérem és én nem feküdnénk-e le vele." - Gwen, 23 éves, Brookline.

"Azt gondolta, mókás dolog lenne berúgatni a papagájomat, így vodkát kevert az ivóvízébe. Szegény állat másnapra megdöglött. Ő persze mindent tagadott." - Gail, 30 éves, Reno.

"Nagyszerű táncos volt, és jól éreztük magunkat egészen addig, amíg bele nem túrtam a hajába. Ekkor felsikoltott és üvöltözve berohant a férfivécébe. 20 perc múlva visszajött, és azt mondta, soha, semmilyen körülmények között ne érjek a hajához. Isten bizony..." - Donna, 34 éves, Cherry Hill.

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!

- Jean, mi ez a csörömpölés?
- Edzenek a kardvirágok, uram.

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Hogyan lehet egyszerűen egeret fogni?

Az egérlyuk bal oldalára teszel egy diót, a jobb oldalára egy mogyorót, az egérlyuk elé pedig egy borotvapengét. Kijön az egér és elkezd balra jobbra nézve tanakodni:
- Mit egyek? Diót vagy mogyorót?

Hogyan lehet még ennél is egyszerűbben egeret fogni?

Az egérlyuk két oldalára semmit sem teszel, az egérlyuk elé csak egy borotvapengét.
Kijön az egér a lyukból, és balra jobbra néz:
- Se dió, se mogyoró?!

Kis teve kérdezi anyukáját:
- Anyu, nekünk miért olyan hosszúak a szempilláink?
- Azért mert a sivatagban óriási homokviharok dúlnak és így nem megy a homok a szemünkbe.
- És anyu, miért olyan nagyok a patáink?
- Azért hogy ne süllyedjünk el a süppedő homokban.
- Na de anyu, akkor azt mondd meg hogy mi a francot keresünk mi itt a pécsi állatkertben?

- Mi az nappal csattog, éjszaka úszik?
- Anyós fogsora.

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!

A hülye és az okos találkoznak. Az okos mondja a hülyének:
- Te hülye, mondok 3 kérdést,és ahányra nem tudsz válaszolni annyiszor adsz nekem 100 ft-ot. Utána te kérdezel tőlem, és ha nem tudom én adok neked 1000000ft-ot.
Jó, belemegy a hülye, kezdi a kérdezést az okos:
- Mi az,négy lába van és ülünk rá?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát a szék te hülye! És mi az,négy lába van és eszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az asztal te hülye! És mi az négy lába van és fekszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az ágy te hülye! Na most te kérdezhetsz tőlem!
- Mi az 12331 lába van 3214 szeme és 75326 füle?
Gondolkozik az okos,nem tudja.
- Tessék itt van 1000000ft! Na mi az?
- Nem tudom,tessék itt van 100ft.