Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 70 . oldal

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Medve bemegy a kocsmába ahol nyuszika vidáman énekel:
- Szállj el kismadár......
A medve odamegy, befogja a fülét és így szól:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
De nyuszika csak nem hagyja abba az éneklést. Medve morcosan közeledik hozzá és újra elmondja:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
A nyuszika CSAK nem hagyja abba. A medve belevágja nyuszika fejét az asztalba.
Nyuszika sápadtan felemeli a fejét és vékony halk hangon rákezdi:
-Csillagok, csillagok...
Ez van srácok!!!

Helyes ragozása az iszik igének:
Én iszok.
Te iszol.
Ő iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Ők fizetnek.

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Arwem titkos naplója
Avagy a tündeélet gyötrelmei
Első nap.
Ma megmentettem egy manót… törpöt… félszerzetet. Olyan szexis voltam azzal a karcolással az arcomon, csak az a kisköcsög egyfolytába belelógott a képbe. Még nem fogta meg a hullamerevség.
Különben is, minek kell ilyen statisztákat bevenni.
És ennek még fizetnek is! Lovaglás közben volt egy orgazmusom. Remélem nem volt nagyon feltűnő…

Második nap.
Ma alig aludtam. Zavaró, hogy ez a nyálas Frankó-vagy mi a franc a neve - elveheti tőlem a szépfiúmat. Majd intézkedem!!!

Harmadik nap.
Siker!!! Most beszéltem azzal a buzi Stacy-vel, és Legolasért cserébe, írt nekem egy jelenetet Aragornnal. Juhéééé!!!!

Negyedik nap.
Legolasnak "hátsó" szándékai vannak Gimlivel kapcsolatban. Itt mindenki beparázott? Valami márkás kis cuccról van szó.
A Tanácsot újra összehívták. Szarumán nem volt itt, de elég nagy szarban van, mivel egy ékszerésszel szövetkezett. Biztos műgyűjtő. A szőrmók Gimli hozzávágta egy Gyűrűhöz a baltáját, de aztán az széttört. A gyűrű nincs 5 karátos se, ha ezt kibírta. Egyébként nem biztos mivel, a kulcslyukon keresztül nem lehetett sokat látni…

Ötödik nap.
Fujj. Hát megtörtént… Az a gusztustalan arrogáns pimasz Aragorn…
Mint a Titanicba'; csobogó patak, híd, meg az a negédes szöveg. Azt hittem mindjárt hányok. És aztán jön a Nagy jelenet. Olyan büdös volt a szája, szerintem, már három napja nem tisztította ki rendesen a protkóját. Nem is olyan helyes ez a tuskó… Képes volt egy gyenge pillanatomban elkérni a medálomat. Seggfej

Hatodik nap.
Legolas egyre furcsábban viselkedik Boromirral. Azt mondja bekattant. Szerintem csak az a baja, hogy Boromir nem buzi. Samu kihasználva hasonlóságát, éjjel kikezdett Gimlivel, Frodó néven. A vékony falnak köszönhetően, úgy hallottam nem nagyon ellenkezett.
Még most is a hányinger kerülget…
Hetedik nap
Nem vagyok benne biztos, hogy ebben a filmben kellett volna debütálnom. Holnap elhúznak a Tanács tagjai. Végre megszabadulok Aragorntól! Egyfolytában azzal nyaggat, hogy biztos vagyok-e abban, hogy nekiadtam az ezüstmedálomat. Amikor már 15-ször mondtam neki, hogy az csak egy ócska bizsu!

Nyolcadik nap
Végre elmentek. Igazán csak az az egy dolog bánt engem, hogy nincs normális pasi a közelbe.
Habár ha rendesen megnézem ennek a Jacksonnak, elég formás hátsója van! Most itt ülhetek a seggemen, míg ezek visszajönnek, csak az apám van itt.


Százkilencvennyolcadik nap
Az apámmal a viszonyunk nem teljesen felhőtlen. Az elején megpróbált apa-lánya kapcsolatépítő programokat csinálni. Először elég vicces volt, azután a harmadik állatkerti látogatásnál bemondtam az unalmast. Nem is az állatokon buktam ki, hanem amikor felültetett a pónilóra és azt kiabálta : "Mosolyogj szépen" meg "Apuci befizet még egy körre". Azt hittem lehidalok. És tudjátok kit láttam? Gandalf 2 lóval előttem ült! Miután sikerült leszállnom arról a kib*szott póniról, összefutottam vele a csimpánzoknál. Azt mondta, ma nem forgat, mert leesett a szakadékba, és jött megtisztulni. Na ekkor egy kicsit hülyén néztem rá, de nem volt ideje magyarázkodni, mert egy csimpánz képen dobta egy jó adag szarral. Elkezdett káromkodni, ami totál nem illett az imidzséhez, és elment a férfi-wc-be újra megtisztulni. Megvártam kinn, és milyen jól tettem, mert megosztott velem egy csomó pletyit. Kiközösítették Aragornt, mert ő az, aki még nem "közelítette" meg Legolaszt. Most Legolasz a legnépszerűbb a stáb körében. A kis ribanc!
Ezért kénytelen leszek kérni egy szerepet a II. részben
Kétszáztizennyolcadik nap
Ma találkoztam Peterrel, és kértem tőle egy epizódszerepet a II. részbe. Miközben hozzá beszéltem hevesen bólogatott és a mellemet szuggerálta. Úgyhogy megkaptam a szerepet. Én azzal az édi Boromirral akartam szerepelni, de sajna ő már az első részben elpatkol, úgyhogy kénytelen leszek újra Aragornt támogatni legalább 10 percen keresztül.

A szex olyan bűn amit nem lehet egyedül elkövetni. Ezért lehetek a tettestársad?

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"

"Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5 tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.

"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.

"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!"
Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.

"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra!"
Western Union, belső emlékeztető, 1876.

"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs. Bővében vagyunk a futároknak."
Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.