Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 554 . oldal

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

Egy szőke házaspár - mivel nekik nem lehet gyerekük - örökbe akar fogadni egy újszülöttet. Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó 2 hónapos kisfiút. Boldogan hazaviszik.
Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr, megnézni, hogy minden rendben van-e? Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt:
- Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
- Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!

Megint mások szerint jobb a kutya, mint a férfi, mert
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt
- a nagyszerű kutyák nem tudják, hogy nagyszerűek
- a legrosszabb betegség, amit egy kutyától kaphatsz, a bolhásság
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat
- a kutyának hiányzol, ha elmész
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak
- a kutyák nem játszanak veled - csak apportíroznak (de közben nem nevetnek ki, hogy milyen bénán dobtad el a botot)
- a kutyáknak minden videofilm megfelel, mert nekik az a lényeg, hogy veled együtt lehessenek
- a kutyák nem ijednek meg attól, hogy okos vagy
- a kutyák idomíthatóak
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem"
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél
- a kutyák szobatisztaságra nevelhetők
- egy középkorú kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől
- a kutya kedves a rokonaidhoz
- a kutya nem szól bele a vezetésbe
- a kutyák nem kukucskálnak, amikor a lábad borotválod
- a kutya nem esik kétségbe, ha te keresel többet.

Egy ember hőlégballonon repül, és rájön, hogy eltévedt. Csökkenti a magasságát, és észrevesz lent egy embert. Tovább ereszkedik és lekiabál:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele fél óra múlva, de nem tudom, hol vagyok.
Az ember azt mondja:
- Hát, Ön egy hőlégballonban van, körülbelül 10 méterre a föld felett, az északi szélesség 40. és 42., és a nyugati hosszúság 58. és 60. foka közt.
- Ön bizonyára mérnök - így a ballonos.
- Az vagyok - válaszol a másik. - Honnan tudja?
- Hát, amit mondott, az technikailag mind helyes, de fogalmam sincs, mit kezdjek ezekkel az információkkal, és még mindig el vagyok tévedve.
Most a lenti ember kérdez:
- Ön menedzser, ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, nem tudja, hogy hol van, vagy hogy hova tart. Megígért valamit, amiről fogalma sincs, hogy tudja teljesíteni, és tőlem várja, hogy oldjam meg a problémáját. Igazság szerint Ön éppen ott tart, mint a találkozásunk előtt, de - hogy, hogy nem - ez most már az én hibám.

Az alábbi törvények az Amerikai Egyesült Államokban születtek, és
adminisztratív okokból még ma is érvényben vannak:

- Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérőjét.
- Arizona: Tucsonban a nőknek kötelező a szoknya, nem szabad nadrágot viselniük.
- Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
- Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
- Dél-Karolina: A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos fürödni.
A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lőfegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
- Dél-Dakota: Siouxban tilos a padlón szeretkezni.
- Észak-Karolina: Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melleti ágyak között legalább 60 cm. van.
- Georgia: Az áruházakban csak akkor lehet levetkőztetni a próbababát,
ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
- Illinois: Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy, le kell mondania a nászéjszakai szexről.
- Iowa: Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak, mielőtt az asszonnyal ágyba bújnának.
- Louisiana: Tilos nyilvánosság előtt gargalizálni.
- Maine: Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
- Minnesota: Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek feleségükhöz.
- Mississippi: A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
- Missouri: Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
- St. Louisban a tűzoltónők csak akkor menthetnek ki valakit az égő házból, ha az teljesen fel van öltözve.
- Nevada: Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
- Eurekában tilos szakállas férfival csókolózni.
- New Jersey: Liberty Cornerben, ha valaki szex közben megnyomja az autója dudáját, büntetést fizet.
- New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdőkádban.
- Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
- Rhode Island: Newportban tilos naplemente utan pipázni.
- Új-Mexikó: Carrizozoban a nők csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság előtt, ha szőrtelenítik a lábukat.
- Vermont: A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük
ebbe írásban beleegyezik.
- Virginia: Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az
ágyból feleségüket.
- Washington: Bellinghamben a nők tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést visszafelé.
- Wyoming: A nőknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell megrendelniük és elvenniük italukat.

Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani...

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...