Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 546 . oldal

- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig, asszonyom.

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Microsoft Linux disztribució.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- KITT! Szállj ki a kocsiból!

Megy a székely legény a szekéren Szentgyörgy felé. Észrevesz egy fiatal leányzót az út szélén, aki stoppol. Odaér hozzá és megkérdi:
- Hová mész, kislány?
- Mennék Szentgyörgyre!
- Gyere, elviszlek!
- Hogyisne! Hogy az úton csintalankodjék kend velem!
- Ugyan dehogyis, hogy gondolod?
- Biztosan?
- Igen.
- Akkor meg minek szálljak fel?

Iskolásokat szállító autóbusz robog az országúton. Egyszer csak összeverekednek a fehér és fekete diákok. A tanító néni nem bír velük, megkéri a sofőrt, hogy segítsen. A sofőr megállítja a buszt, mindenkit leszállít.
Elkezdi magyarázni a gyerekekenek, hogy Amerikában nincs faji megkülönböztetés, s hogy nem szép dolog a verekedés. Végül sorba állítja őket, s így szól:
- Felejtsük el azt, hogy fehér meg fekete. Legyen mindenki mondjuk kék. Irány a busz, mindenki szálljon fel. Elöl a világoskékek, hátul a sötétkékek...

Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a fűre, kitűzik a labdát és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. Az oktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató hümmögve megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, hmmm..., mintha csak a kedves férje merev nemiszerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
Az oktató örömmel felkiált:
- Nagyszerű!!! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek a fél arca be van dagadva, a másiknak mind a két oldala dagadt.
A féloldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
- Magának is fáj a foga?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak.

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...

Kohn elhatározza, hogy tekintettel a vérzivataros időkre, kikeresztelkedik. Hogy az új életet méltóképpen kezdje, bemegy egy kegyszerboltba keresztet venni.
- Ez a kereszt tiszta arany, brillekkel kiverve, 1 500 000 forint.
- Ez egy kicsit sok lesz, nincs valami olcsóbb?
- Itt van ez az egyszerűbb, ezüstből van, szép kézi cizellázás, az ára 500 000 forint.
- Ez még mindig sok, nincs még olcsóbb?
- Itt van ez a gyönyörű, érlelt bükkfából, 100 000 forint.
- És tessék mondani, artista nélkül mibe kerül?