Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 527 . oldal

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják a termését.
- Nem kell ide... Az anyósom egész nap a kertben matat.

Első:
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

Második:
- Miért jó a Protoss légierő?
- Mert Corsair-ű.

- Hány francia katona kell, hogy megvédje Párizst?
- Nem tudni, még sosem próbálták ki.

- Mi az általánosan elfogadott bemutatkozó formula franciául?
- Ne lőjön, megadom magam!

- Hány sebességi fokozata van egy francia tanknak?
- öt. 4 hátramenet és egy előremenet arra az esetre, ha az ellenség hátulról támadna.

- Honnan lehet felismerni egy francia katonát?
- Le van barnulva a hóna alja.

- Miért voltak a Második Világháborúban a francia utak szélén fasorok?
- Mert így a németek árnyékban masírozhattak be.

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.

Halálraítéltet költik a siralomházban. Az őr tálcáján az utolsó kávé és cigaretta. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
A rab mélyet szív a cigarettájából, föláll, úgy mondja:
- Na, ez a hét is jól kezdődik!

- Mit tartasz ebben a dobozban ?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.

A hatvanas évek közepén egy amerikai cirkáló megérkezett Mobile, Alabama kikötőjébe.
Az első este a kapitány kapott egy meglepő levelet egy gazdag ültetvényes feleségétől.
"Kedden lesz a lányom első bálozó. Szeretném ha küldene négy fiatal, jóképű, jómodorú és nőtlen tisztet. Jöjjenek pontosan 8 órára, és legyenek felkészülve egy udvarias, kellemes estére, táncolni és csevegni fiatal csinos hölgyekkel". Ui: no zsidók please!
Szóval kedden pontosan 8 órakor csengetnek. A hölgy követi a lakájt az ajtóhoz, ahol ott áll négy jóképű mosolygó, kimenőruhás néger tiszt. A hölgynek leesik az álla, nagynehezen kinyögi:
"Itt valami tévedés történt"
"Madame, Captain Cohen soha nem téved!"

- Mi az abszolút disznóság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni!

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat,
azt is széttiporja.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Három szenvedélyes vadász beszélget.
- Éppen Afrikában vadásztam - meséli az első - amikor elém ugrott egy oroszlán. Elsütöttem dupla csövű puskám bal csövét, lelőttem vele az oroszlánt. Elsütöttem a jobb csövet, s képzeljétek, a döglött oroszlán szájában a bal szemfogról felpattent a golyó, és agyonlőtt két keselyűt. Az egyik az oroszlán mellé esett jobbról, a másik meg balról.
A második:
- Ez semmi. Én is Afrikában vadásztam, és rám támadt egy felbőszült kafferbivaly. Csak egy csenevész fácska volt a közelben, puskámat hátrahagyva gyorsan felmásztam rá. Igen ám, de a bivaly elkezdte döngetni a fát. Féltem, hogy kidönti, előkaptam hát egy papír zsebkendőt, apró darabokra téptem, leszórtam. A bivaly azt hitte esik a hó, és megfagyott. Így menekültem meg.
Megszólal a harmadik is:
- Én Alaszkában vadásztam. Száz méter mély szakadék zárta el az utamat. Késemmel kiástam egy magasfenyőfa gyökereit, a fa így pont keresztülfeküdt a szakadékon, én pedig rajta egyensújozva elkezdtem áthordani a szerelésemet. Ahogy a fatörzs feléig elértem, láttam, hogy elindul felém szemből egy hatalmas grizzly medve. Gyorsan visszafordultam a medveölő puskámért, de onnan is közeledett egyensúlyozva egy grizzly.
- Na és mi történt?
- Mi történt volna? Megettek.