Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 451 . oldal

Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
"Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?" - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
"Tizenhárom" - jön a vonakodó válasz.
"Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen" - kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
"Babonás ugye?"

Egy férfi nagyon utálta a feleségének a macskáját és elhatározta, hogy megszabadul tőle. Betette a kocsijába elhajtott 20 utcával messzebb, ott kitette a parkba és hazahajtott. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuknak a lépcsőjén. Másnap elvitte negyven utcával messzebbre, mire hazaért már a macska is otthon volt. Következő nap elvezetett 20 km-rel messzebb, lefordult egy országútra jobbra, majd egy mellékútra balra még egy másik 10 km-t majd bement egy kis erdőbe és ott kitette a macskát.
Néhány óra múlva cseng a telefon otthon, a feleség felveszi
- Jenny, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Hozd ide a telefonhoz, ...teljesen eltévedtem, .... meg akarom kérdezni tőle az utat hazafelé.

A szöszi kettesben a pilótával űrhajóban kering a Föld körül.
A rossz összeköttetés miatt üzenet érkezik az ellenőrző toronyból, a pilóta elhagyja az űrhajót, ellenőrizni az antennát. Munkája befejeztével visszatér, de zárt ajtóba ütközik.
Kopog, dörömböl, ököllel veri az ajtót, mire végre felcsattan a szöszi:
- Ki az ?

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...

Cigánygyerek az apjához:
- Apu, apu Mikulás!!!
- Az orrod fiam.

- Hogy hívják a tetten ért liliomtiprót?
- Szűzről pattant.

- Ezek a gyönyörű szemek, ez a selymes bőr, és ez a hullámos haj! Na, ennyi elég is rólam. És te hogy vagy?

"Gondolkodom tehát vagyok"-akkor szőke nők nincsenek?