Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 415 . oldal

- Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?
- Mert nincs keze hogy eltegye.

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt - francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek, aki egy kicsit rövid eszű:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Háát, ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- 1700-at, 1800-at!!!

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.

- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Unióba?
- ???
- EUtanázia.

- Mit termel a magyar kisgazda?
- Haján korpát, térdén retket, tökén túrót, lábán gombát...

Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs Wc.A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsödéseket szántuk, ők úgy is a pelenkájukba végzik a dolgukat.
Hát a második emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A harmadik emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A negyedik emeleten a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek. Hát ezért nem terveztem az épületbe Wc-t.

- Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet az akváriumban?
- Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot.

Orvos-gyakornok a homlokát törölgetve jön ki a szülőszobából, és így szól a boldog apukához:
- Gratulálok uram, gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiú lett!
A gyakornok felhúzza a szemöldökét.
- Fiú? Akkor lehet, hogy nem a köldökzsinórt vágtam el...???

Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.

Egy fura kinézetű, rángatózó fejű, enyhén beszédhibás fazon felkeresi az orvost a lakásán. Becsenget. Az orvos kinyitja az ajtót, rögtön be is villan neki, hogy bajban van, de nincs mentség, a látogató belekezd:
- Do..do..doktor úr, olylyan fu..fu..furcsán é..é..érzem maggggam, megvizzzsssgálna?
- Fáradjon beljebb, uram!
A látogató bemegy, az orvos hellyel kínálja és megkérdezi:
- Nem tudná egy kicsit konkrétabban megfogalmazni a panaszát, uram?
- Nnnnnem, ccssak olllyaan fufufurcsán ééérzem maaagam.
- Rendben, uram. Mint minden nem túl jól körülírt panasz kivizsgálásánál, az ön esetében is laborvizsgálatokkal kell kezdenünk. Ezek között is elsőként köpetvizsgálatot végzünk. Legyen szíves, uram, beleköpni a tenyerembe!
- Iiiiitt, moooost az öööön tetetenyerébe? – és közben rángatja állát hol erre, hol arra, hogy belezsibbadnak a doki szemei. Valahogy ilyet produkálhatott a vasorrú a mágneses viharban.
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiigen.
- Akkor csinálja, amire kértem.
A páciens rákészül, összegyűjti az anyagot, és egy hatalmas zöldhátút suttyant a doki tenyerébe. A dokinak fel is szalad a homloka a tarkójáig, de vasidegzettel kezdi vizsgálgatni a mintát. Tenyerét a fény útjába téve másik kezével emelgeti a nyúlós masszát és vizsgálgatja. Majd megmossa kezét és megszólal:
- Kóros gennygócot vagy egyéb káros elváltozást nem láttam, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat első szakasza negatív eredménnyel zárult. Most a második vizsgálat, vizeletvizsgálat következik. Itt egy pohár, kérem eresszen bele egy adagot. – és egy poharat nyújt át a páciensnek.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt pöpöpösöljek a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor pisiljen, ahogy kértem.
A páciens szégyenlősen előveszi hatalmas szerszámát, és buggyant egy jó fél litert a pohárba. A doki fogja a poharat, a fény felé fordítja, rázogatja, majd mondja:
- Káros lerakódás nem látható. – majd kortyint egyet a mintából. - Cukor nincs benne, (Régen állítólag így (is) ellenőrizték a vizelet cukortartalmát) uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat második szakasza is negatív eredménnyel zárult. Most rátérünk a harmadik fázisra, a székletvizsgálatra. Kérem, ide az asztal sarkára produkáljon egy székletmintát.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt kakakáljak a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor kakáljon, ahogy kértem.
Nincs mit tenni, a páciens felkuporodik az asztal sarkára és kanyarít egy amolyan félpudos mintát a felületre. A doki odamegy a szarkupachoz, és elkezdi minden figyelmét rákoncentrálva először jobbról, majd szép komótosan balról, aztán még komótosabban felülről szemlélni az anyagot. A páciens elunja a dolgot, és ő is közelebb húzódik megnézni, mi olyan érdekes a végtermékén. Amikor már egészen közel van, a doki egy hirtelen, nagy ívű mozdulattal, széles tenyérrel belevág a trágya közepébe. A páciens persze ugrik hátra mint a villám, hogy repesz ne érje, mire a doki rámutatva felkiált:
- Na látja, csessze meg, ez a maga baja! Ideges!