Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 406 . oldal

- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj -mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres.

A nő a férjéhez:
- Édesem, milyen jó illatod van ma! Mi ez?
- Tiszta cipő.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...

Három kubai elítélt beszélget a cellában:
- Én azért kerültem ide, mert elkéstem a munkából - mondja az első. - Azt fogták rám, hogy szabotálom a szocialista ipar termelékenységét.
- Az semmi, én azért kerültem ide, mert túl korán jártam be dolgozni - mondja a második. - Azt mondták, biztos kapitalista vagyok, azért iparkodok így.
- Én bezzeg mindig pontosan jártam be dolgozni, se korábban, se később - sóhajt fel a harmadik. - Aztán lecsuktak, mert szerintük amerikai órám van, azért vagyok olyan pontos.

Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas. Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
- Felháborító! Ez az újság tele van anyós-viccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz - örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol!
- Hát persze hogy felháborodom - mondja bosszúsan Szeder. - Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják.

Egy skót fűrészelés közben véletlenül levágja a fél karját.A felesége hívja az orvost. Amikor megjött a segítség a mentősök elakarják vinni a beteget a kórházba, de az nem engedi addig, ameddig meg nem találják a levágott kart.Keresik már egy jó órája, a beteg már alig él, de még mindig nem találják.Az orvosnak támad egy ötlete és letesz a fűrészhalom tetejére egy fontot. Abban a pillanatban megjelenik egy leágott kar.

Interjú:
- Uram, ön hogyan műveli a földet?
- Irodalmat tanítok neki

Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Két skót beszélget:
- Képzeld a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
- És hogy néz ki ?
- Nem tudom, még nem hivattam elő.