




Az állatorvos a műtét végén összevarta az elefántot:
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem, doktor úr, de hova tűnt Dupont kisasszony?
Leonov befejezi a világ első űrsétáját, majd visszatér az űrhajóhoz és kopog. Semmi válasz. Ismét kopog, mire Beljajev bentről:
- Ki az?
- Pincér! Mit jelentsen ez?! A levesemben egy darázs úszik!
- Elnézést uram, de a legyeink már kifogytak!
- Uram, másodszor figyelmeztetem, hogy ráült a kalapjára!
- Mi köze hozzá?! Látja, egy szót sem szólok, pedig már öt perce ég a kabátja.
- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
Két férfi beszélget.
- Tudnál néhány ezer forintot kölcsönadni fizetésig?
- Mikor lesz fizetés?
- Honnan tudjam? Neked van állásod, nem nekem.
- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
- Milyen az angol konyha?
- Ha meleg, akkor leves, ha hideg, akkor sör!
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Öregúrnak viszonya van egy özveggyel. Állandó megbeszélt randijuk van, havonta egyszer összejönnek, hogy örömet okozzanak egymásnak.
Áprilisi találka után az öreg:
- Akkor májusban találkozunk!
Mire a nő:
- Hogy te állandóan csak a szexre tudsz gondolni!