Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1541 . oldal

Néhány héttel az esküvő után az ifjú feleség észreveszi, hogy a férje nem viseli a jegygyűrűt. Ingerülten kérdezi tőle:
- Hát te miért nem hordod a jegygyűrűdet?
- Azért, mert elszorítja a vérkeringésemet.
- De hisz' azért van!

A virágkarneválon sikerült ülőhelyet szereznünk egy hátsó sorban. Amikor jöttek a felvonulók, az előttem ülő nagydarab férfi minden egyes virágkompozíciónál felállt és úgy kattogtatta a fényképezőgépét. Emiatt mi semmit sem láttunk. Elővettem én is a polaroid gépemet, és amikor a férfi fotózott, ráfókuszáltam a hatalmas hátsójára. Hamarosan kész is lett a kép, meg is mutattam neki.
Attól kezdve szépen ülve maradt.

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!

Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
- egy megkezdett főtt csülköt,
- egy megkezdett zacskó chipset,
- egy megbontott üveg bort,
- egy megkezdett sört,
- egy megkezdett üveg pálinkát,
- egy megkezdett doboz cigit.

Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!

A nagybátyám megfogadta, hogy teljesen megjavul. Le is szokott a nőkről, az italozásról és még az éjszakai életről is, és tisztességesen élt egészen az öngyilkosságáig.

A szőke nő megy az utcán. Egyszer csak meglátja, hogy a férje eszeveszettül rohan vele szembe. Mikor oda ér a férj, a szőke nő megkérdi:
- Drágám, hova futsz ennyire?
- Üldöz a maffia!
-Igen?! ...és ki az a Maf?

Két muffin sül a sütőben. Az egyik így szól:
- Marha meleg van itt!
Erre a másik:
- Te jó ég, egy beszélő muffin!

Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:
- Kérek egy türelemjátékot! De azonnal!

Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.

Egy közvélemény-kutató becsöngetett Kovácsékhoz:
- Jó napot kívánok, a szexuális szokásokról készítek felmérést. Megmondaná, kérem, hogy ön milyen gyakran él házaséletet a feleségével?
- Átlagosan hetente háromszor.
- Hm, ez eggyel több, mint amit a szomszédja mondott...
- Na hallja, mégiscsak az én feleségemről van szó!