




A cigányt elkapja a halőr:
- Ha horgászni akart, miért nem kért engedélyt?
- Mert horgászni akartam.
Két újonc beszélget:
- Mit szólsz hozzá, hogy jövőre már csak három hónap lesz a katonaidő?
- Nem lehet annyira rövid, hogy ne legyen túl hosszú.
- Állj, ki vagy? - ordít a kapuügyeletes.
- Mi közöd hozzá? - felesel a másik.
- Pálinkát hoztál?
- Nem.
- Akkor állj vagy lövök!
- Katona, mondja, maga boldog itt a seregben?
- Jelentem, igen.
- És mi volt civilben?
- Még ennél is boldogabb.
- Miért rak kendőt a hegedűs a vállára?
- ???
- Hogy le ne hegedülje magát.
Lehettem olyan 4-5 éves, amikor valahol vendégségben voltunk, és megkínáltak sütivel, anyukám, mint afféle büszke anyuka, megkérdezte tőlem:
- Na, mit kell mondani?
Erre én:
- Kérek szépen még!
- Úristen! Mit művel doki?! Hát a másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna kihúzni!!!
- Csak nyugalom! Szép lassan eljutok oda is!
- Ez így nem lesz, jó asszonyom! A mozijegy 4000 forint, ez meg csak 2000! - mondja a pénztáros.
- Sajnos, nincs több pénzem, de azért legyen szíves engedjen be, majd félszemmel nézem a filmet!
Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül belerúgtam az asztal lábába. Lehet, hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ugyan, ne légy már ilyen babonás! Születésem előtt az én anyámnak is ráesett a lábára a lemezjátszó, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...