Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 147 . oldal

- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve betétnek használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint betétnek használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
- Próbáljátok ki a villanyszerelőket! - így a negyedik. - Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe a hatodik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Csak két szervük van: a szájuk és a hátsó felük - és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK, BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt. 0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit. Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit. 2:1 EZAZ!

A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!

A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.

- Mi az abszolút megoldhatatlan helyzet?
- ???
- Négy szőke nő az egyenrangú útkereszteződésnél!!

A cigány bemegy egy boltba ahol skinhead az eladó.
- Kérek egy almás rétest.
- Az nincs.
- Akkor kérek egy meggyes rétest.
- Az nincs.
- Akkor egy túrós rétest.
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Sörétes.

- Honnan ismered fel a szőke leszbikus nőt?
- A férfiakat szereti...

- Kevés vagy, mint NT-nek a pentium.
- Kevés vagy, mint lágerben a repeta.
- Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
- Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
- Kevés vagy, mint nagymama térdkalácsában a mazsola.
- Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
- Olyan orrod van, mint a kolostorkilincs.
- Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
- Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.
- Úgy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.
- Úgy mozogsz, mint egy májbeteg földigiliszta.
- Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
- Lefejellek, mint éticsiga a bányászlámpát.
- Hátbavaglak, mint vakondot a rotációs kapa.
- Kemény vagy, mint Tarzan talpa.
- Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
- Olyan vagy, mint a sivatag, homokos és műveletlen.
- Szétkaplak, mint maci a málnást.
- Megy ez, mint villamosnak a kézifékes megfordulás.
- Olyan egyszerű vagy, mint egy félbehajtott káposztalepke.
- Inkább a nyakad vágták volna el a köldökzsinór helyett.
- Anyádéknak megy még a céllövölde?
- Meg vagy? Meg. Meg is leszel!

10 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1: Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2: Csak a boncolás után írják ki röngenre.
3: Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4: Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5: A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6: Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, az meghal.
7: A nővérhívó a "Rekviem"-et játsza.
8: A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9: A morfingyár 200db golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10: Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.