Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1431 . oldal

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"

A tanító néni rászól Pistikére:
- Kisfiam, túl sokat beszélsz!
- Nálunk ez családi hagyomány, tanító néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár...
- Na és az anyukád?
- Ő meg nő.

Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba, az orvos még nincs sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:
- Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.

Három pap együtt ebédel. Az egyik elkezd panaszkodni:
- Örökös harcot vívok a denevérekkel a harangtoronyban, már mindent kipróbáltam, hogy elűzzem őket, de hiába.
- Nekem is ez a problémám. - teszi hozzá a másik. - Nálam is több száz denevér lakik, már próbálkoztam riasztóval, macskákkal, de nem tudok megszabadulni tőlük.
- Én megoldottam ezt a kérdést. - mondja a harmadik. - Megkereszteltem az én denevéreimet, befogadtam őket a gyülekezetembe, azóta egyik se jön a templom közelébe.

A vasárnapi istentisztelet végén a pap kérdezi a gyülekezettől:
- Most, hogy meghallgattatok engem, megbocsátottatok-e az ellenségeiteknek? Aki megbocsátott, tegye fel a kezét!
A jelenlévők 80%-a jelentkezik. A tiszteletes kis gondolkodási idő után újra felteszi a kérdést, és végül már mindenki felemeli a kezét, egyedül az első sorban egy öreg nénike nem mozdul.
- Kovács néni, maga még mindig nem bocsátott meg az ellenségeinek? - fordul hozzá a pap.
- Nekem nincsenek ellenségeim. - feleli kedvesen mosolyogva az öregasszony.
- Nahát, az hogy lehet? Mondja csak, Kovács néni, hány éves?
- Kilencvennyolc.
Erre a gyülekezetben mindenki feláll és tapsolni kezd.
- Kovács néni, kérem, jöjjön ki ide előre, és mondja el nekünk, hogy lehet, hogy valaki megélt kilencvennyolc évet, és nincsenek ellenségei.
A néni kitipeg, szembenéz a tömeggel, majd fennhangon kijelenti:
- Túléltem az összes rohadt szemétládát!

Egy nőnek erős fejfájása van, nagyon rosszul érzi magát, és a kolléganője ajánl neki egy orvost.
- Ez egy nagyon jó orvos, csak elég drága. Az első vizsgálat 200 dollár, a többi alkalom pedig 40.
A nő fel is keresi az orvost, és hogy spóroljon, ezért bevet egy trükköt.
- Jó napot kívánok! - mondja a rendelőbe belépve. - Ismét itt vagyok.
- Rendben. - feleli az orvos.
Megvizsgálja, majd végül azt mondja a nőnek:
- Nos, akkor csak folytassa ugyanazt a kúrát, amit előző alkalommal megbeszéltünk.

- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.

- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.

Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit. Az apja tiltakozik:
- Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
- Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.

Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.