Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1373 . oldal

- Miért nem visznek fel lovakat a világűrbe?
- ???
- Mert elhúznák a Göncölszekeret!

- Pistike, a gólya meghozta a kis testvérkédet, megnézed?
- A kis testvérkémet nem annyira, de gólyát szívesen látnék februárban.

A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.
Igen, háromszor a 25 év alatt.

Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más, csak a szülő asszony és az ötéves kisfia. A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet. Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni. Aztán odatartja a picit a testvére felé:
- Na mit szólsz a kistestvéredhez?
- Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött. Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!

- Miért nem visznek fel macskát a világűrbe?
- ???
- Mert felnyalná a Tejutat!

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

Elgyötört férfi lép be a gyógyszertárba. Azt állítja, hogy elszaporodtak otthon a rágcsálók, és valami erős mérget kér.
- Sajnálom - hangzik a patikus válasza. - Ilyesmit csak főorvosi engedélyre adhatok ki.
A férfi erre egy fényképet vesz elő a zsebéből és némán a pultra teszi.
- Ki van a képen? - kérdi a gyógyszerész.
- Az anyósom.
- Akkor engedélyezve.

Két butikos beszélget.
- Hogy áll a pered adóügyben?
- Győzött az igazság!
- Akkor részvétem.

Együtt nézi a család a tévét. Szexis jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt. Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod, kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy. . .

- Mondja, miért olyan bánatos?
- Az orvos azt tanácsolta, minden vacsora után vegyek be egy kanál szódabikarbónát.
- Na és, talán nincs szódabikarbónája?
- Az még volna.
- Hát akkor mije nincs?
- Vacsorám.