Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1366 . oldal

A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebből az esetből! Egyébként mi iránt érdeklődött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...

Egy férfi mondja a haverjának:
- Vettem karácsonyra egy pár fekete bőrkesztyűt, de aggódom, hogy jó lesz-e a feleségemre. Elég vastag a nyaka...

Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát. Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
- Rómába? - kérdezi hitetlenkedve a fodrász. - Mi az ördögért utazik valaki Rómába? Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok...És mivel utazik oda?
- Repülővel. Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
- Italian Airlines? A legszörnyűbb légitársaság! Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok...Na és hol fognak megszállni?
- A belvárosi Marriott hotelben.
- Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon! A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is... És mit fognak csinálni Rómában?
- Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
- Ha-ha! - nevet gúnyosan a fodrász. - Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének. Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz! - azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra. Kérdezi tőle a fodrász:
- Milyen volt a római vakáció?
- Fantasztikus volt!- feleli a férfi. - Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra. Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk. Aztán a szálloda - az is csodálatos volt! Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
- Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták. - teszi hozzá a fodrász.
- Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni. Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába. Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
- Tényleg? És mit mondott?
- Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát.

Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába: "Életem".
Egy év házasság után átírja: "Feleségem".
Két év után: "Otthon".
Öt év után: "Hitler".
10 év után: "Téves szám".

A 92 éves Józsi bácsi és a 88 éves Mariska néni össze akarnak házasodni. Izgatottan tervezgetik az esküvőjüket. Amint az utcán sétálgatnak, Józsi bácsi megáll egy gyógyszertár mellett és int a párjának, hogy menjenek be.
- Jó napot! - így szól a patikushoz. - Maga itt a tulajdonos?
- Igen, kérem.
- Tudja, mi össze akarunk házasodni, és kérdeznék néhány dolgot. Van-e maguknak szívgyógyszerük?
- Hogyne, uram.
- És valami keringési problémákra?
- Mindenféle van nálunk.
- És rheumára?
- Az is van.
- És Viagra?
- Természetesen.
- Parkinson-kórra?
- Igen, van.
- És lehet önöknél tolószéket és járókeretet is rendelni?
- Minden méretben, típusban, kérem.
- Akkor jó, itt szeretnénk bejelentkezni a nászajándék utalványaink beváltására.

- Mi a különbség a matematikus és a filozófus között?
- ???
- A matematikusnak a munkájához kell papír, ceruza és egy szemétkosár. A filozófus pedig jól megvan a szemétkosár nélkül is.

Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idő után kifakad:
- Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!

Két haver beszélget a kocsmában:
- Képzeld, tegnap olyan részeg voltam, hogy busszal mentem haza!
- Nagy szám, én már sokszor mentem!
- Én is, de eddig még sosem én vezettem!

- Mit csinál az informatikus, ha egy szép lány megszólítja az utcán?
- Azonnal elkezdi keresni a rejtett kamerát és a "Kész átverés" stábját.

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? "Persze" - felelte.
"Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni."
- Még mindig ünnepli? - kérdeztem.