Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1349 . oldal

- Hogy hívják a szőke nőt, aki most jött elő a gardróbból?
- ???
- Az 1995-ös év Bújócska Világbajnoka.

Tanárnő az iskolában:
- Gyerekek, ki tud arra szinonimát mondani, hogy settenkedik?
Valaki a hátsó sorban:
- LOPakodik...

Egy nyolcvan éve bácsi a halálos ágyán fekszik. Hívatja az ügyvédjét és azt kérdezi tőle:
- Mondja, mennyibe kerül, hogy minél előbb jogász végzettséget szerezzek?
- Kábé 50.000 dollár, ha én tartom meg a képzést. - feleli az ügyvéd - De miért van erre szüksége, hisz lehet, hogy csak napjai vannak már hátra?
- Az az én dolgom. Ügyvéd akarok lenni.
Az ügyvéd négy napon át oktatja, le is vizsgáztatja. Az öreg kifizeti a tandíjat, megkapja a diplomát, és hirtelen erősen köhögni kezd. Az ügyvéd az ágya fölé hajol és suttogva kérdezi:
- Most már igazán elárulhatná, hogy minek kellett a jogász diploma?
Az idős ember, mielőtt végleg behunyja szemét, azt nyögi:
- Egy ügyvéddel kevesebb...

Egy férfi beül egy bárba. Egyetlen nő üldögél a pultnál, a férfi hosszasan bámulja, majd odamegy hozzá, melléül és a kezét bizalmasan a nő combjára teszi. A nő hirtelen lekever neki egy hatalmas pofont.
- Mit képzel? - kérdezi felháborodottan.
- Elnézést, azt hittem, hogy a feleségem. Pont úgy néz ki, mint ő. - hebeg a pasas.
- Maga szélhámos, szemétláda, részeg disznó! - kiabál a nő.
- Nahát, és pont úgy is beszél, mint ő!

Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.

A csernobili tinimagazin orvosi rovata:
"Kicsit meg vagyok ijedve. Normális az, ha az egyik mellem nagyobb, mint a másik kettő?"

Két középkorú barátnő találkozik. Egyik panaszkodik a másiknak:
- Képzeld, elcsábították a lányomat. Teherbe esett, és most keresem az apát.
- És milyen eredménnyel?
- Három már megvan.

A 4 éves Pistike anyjával várakozik az orvosi rendelő előtt. Nem messze tőle üldögél egy várandós nő. A kisfiú unatkozik, le-fel járkál, majd megakad a tekintete a kismama méretes pocakján.
- Mitől ilyen nagy a hasad? - kérdezi kíváncsian.
- Tudod, egy kisbaba van benne.
- Micsoda? Egy kisgyerek?
- Igen.
Pistike megdöbbent arccal néz, töpreng egy ideig, aztán megkérdezi:
- És jó gyerek az a kisbaba?
- Igen, nagyon jó gyerek.
- Akkor miért etted meg?

Az iszákos a kocsmában előveszi a kocsikulcsát, és elindul az ajtó felé.
- Mit csinálsz? - kérdik a többiek. - Túl részeg vagy ahhoz, hogy hazavezess!
- Igazatok van! - mondja a részeg. - Akkor inkább egy másik kocsmába autózok!

A feleségem egy bűvész asszisztenseként dolgozik, és szerintem ellesett tőle pár trükköt. A múltkor is hazaugrottam napközben, a feleségem ott feküdt az ágyban. Azt mondta: "Abrakadabra", mire kinyílt a szekrényajtó, és ott állt a bűvész meztelenül!
Szegény fickó, az arckifejezéséből ítélve azt se tudta, mi történt!