Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 105 . oldal

- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
- ???
- Adatátvitel.

A szőke nő bedob egy negyed dollárost a parkolóórába. A mutató megáll a 60-as számon, mire felkiált:
- Úristen, fogytam 45 kilót!

- Mi lesz a WINDOWS2001 bejelentkező képernyője?
"MOST MÉG KIKAPCSOLHATJA A SZÁMÍTÓGÉPET!"

Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét és, mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia.
A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonászó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított.
Bill három hetet töltött sátorban, mielőtt egy alkalmazott - végre! - megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanasok hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betűkkel a "PÉTER CSOPORT" felirat állt.
"Helló" - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemző. "A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát". Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította: "Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszerű kisvárosi srác vagyok aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megforditani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van".
"Gates, Bill". Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve.
"Mi folyik itt?" - kérdezte Bill - "Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???".
Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl:
"Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?"
- Igen.
- Hát... akkor munkára föl, nagyfejű! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni őket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta: "Szaporodjatok és sokasodjatok", nem azt mondta: "mint a nyulak"!!! Ekkora népesség mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni?
- Feltételezem, hogy ez nem megy.
- Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport részvénytársaságnak. Ő csak ül a vállalati főközpontban és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik.
Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévő papírokat, majd folytatta:
- Úgy tűnik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni.
- Álláshoz???
- Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalóságig a popsidon csücsülsz és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell!
Gábriel előhúzott egy három példányban nyomtatott űrlapot, aláíratta Billel, majd kitépte a középső példányt és Billnek adta. - Ezzel menj a huszonhármas számu nyilvántartási központba ahol majd találkozol a foglalkozásvezetőddel. Ábrahámnak hívják.
Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította.
- Nem, ő nem az az Ábrahám.
A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia.
- A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfeldolgozási infrastruktúra fejlesztésében - magyarázta Ábrahám. - Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyilvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe.
- Én három hetet vártam - mondta Bill. Ábrahám mérgesen nézett rá és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni.
- Izé.... - mondta Bill - alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúkat.
Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványult.
- Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép, szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálozat ezer központi processzor, gigabites adatcsatornával. Teljesen hibatűrő. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mű.
Bill alig leplezte lelkesedését:
- Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a mennyország!.
- Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni?
- Eltaláltad!
Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájától is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uralták a látómezőt. Félmillió számótógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió...
......... Macintosh ..........
...amelyek mindegyikén Claris szoftver futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód! A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévő részében olyan programokat használjon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek.
- És a PC-k??? - kiáltott fel - Hol van a Windows???? És az Excel???? és a Word????
- Valamit elfelejtettél - mondta Ábraham.
- Mit? - kérdezte Bill durcásan.
- Ez itt a Mennyország...

- Mi az abszolút vagányság?
- ???
- Ha a csiga bedől a kanyarban.
- Még nagyobb vagányság?
- Csikorog hozzá.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.

Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...

A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.

Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.

A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.

A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.

A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.

Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Van aki füvezik, van aki fázik.

Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.

Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!

Történt egyszer éjszaka, hogy három bagoly ült a fán. Az egyiknek elkezdett korogni a gyomra, és elindult vadászni. Egy kis idő múlva visszatért a fához véres csőrrel.
- Láttátok azt a disznót az udvarban? Na, azt ettem meg.
Éhes lett a második is, és ő is elindult a sötétségbe. Ő is visszatért véres csőrrel.
- Láttátok azt a tehenet a réten? Na, azt ettem meg.
Elindul a harmadik is. Két óra múlva visszatér véres fejjel.
- Láttátok azt a táblát a sarkon? Mert én nem.

Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el...

K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.

K: Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?

K: Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.

K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.

K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.

K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.

K: És megszólaltatta a kürtöt [eredeti: dudát], vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 evig jűtszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.

K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.

K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: Melyik diszkóban vagyok?

K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?

K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?

K: Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?

K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?

K: És végül megölte Önt a vádlott?

K: Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?

K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?

K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?

K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?

K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?

K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?

K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy nő volt az illető?

K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.

- Mi a különbség E.T. és a férfiak között?
- ???
- E.T. hazatelefonált...

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.