Vicclap.hu - viccek archívum, 22 . oldal

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?
A nő furcsállja a dolgot, de válaszol:
- Nem tudom.
- És mit szólna egy ebédhez?

Egy férfi elmegy az urológushoz, és elpanaszolja, hogy képtelen házastársi kötelességének eleget tenni. Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.
Két hét múlva visszajön a beteg:
- Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt. Húzni már lehet, de tolni még most sem.

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!

A négernek levágja a fűrészgep a középső ujját.
A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett.
Pár hónappal később utazik a néger a villamoson. Odaáll mellé egy idős néni és barátságosan megveregeti a vállát:
- Na, kéményseprő úr, úgy látom, ma odahaza ebédelt!

A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!

- Juliska megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.

Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé, amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé. Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
- Miért jajgatsz te leány? - kérdi jóindulatúan a huszár.
- Félek, hogy leteper kend - válaszolja a leány.
- Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz - jegyzi meg mosolyogva a huszár.
- Hát addig én letenném...

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. A lány még a szüleinél lakik, de mivel nincsenek otthon az alkalmat nem szabad elszalasztani. Belépnek a lány szobájába. Mindehol kis szőrmeállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön és természetesen az ágy is tele van velük. Szex után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...