Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 82 . oldal

Fizika vizsga van. Bemegy az első áldozat. A vizsgabiztos mondja:
- Egy vonaton utazik és nagyon melege van! Mit csinál?
Vizsgázó:
- Lehúzom az ablakot!
Vizsgabiztos:
- A lehúzott rész felülete 50 négycentiméter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s déli szél fúj. Hány perc alatt cserélődik ki a levegő a kabinban?
Persze hogy megbukik a vizsgázó. A folyosón elmondja a társának.
Bemegy ő is.
A vizsgabiztos kérdezi:
- Vonaton utazik és nagyon melege van, mit csinál?
Vizsgázó:
- Leveszem a pulóverem!
Biztos:
- Már kurva melege van, mit csinál?
V.:
- Leveszem az ingem és a gatyám!
B.:
- És ha egy buzival utazik és meg akarja dugni?
V.:
- Engem egy egész század megdughat kérem, de a vizsga végéig nem húzom le az ablakot!!!!!

- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van. Úgy határoznak, hogy megpróbálkoznak még egy gyerekkel, mert a férj annyira szeretne egy kisfiút is.
Az elhatározást tett követi és hamarosan az asszony ismét terhes lesz. Kilenc hónap elteltével pedig valóban egy kisfiúnak ad életet. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát megcsodálja.
Azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik, a férfi el sem akarja hinni, hogy az övé lenne. Megy a feleségéhéz és mondja, hogy az képtelenség, hogy egy ilyen ronda fia legyen:
- Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!
Aztán egészen elkomorul az arca:
- Csak nem lehet, hogy megcsaltál???
Mire a feleség bájosan mosolyogva:
- Nem, most nem.

Három férfit elítélnek nemi erőszakért, mégpedig fütyivesztésre. Mindőjüket olyan módon kell férfiasságuktól megfosztani, amely utal a foglalkozásukra. Kérdi az ítéletvégrehajtó az elsőt:
- Magának mi a munkája?
- Gépész vagyok.
- No, akkor jöhet a villanyfűrész!
A "műtét" megtörténik. A második férfit kérdezik:
- Hát maga mivel foglalkozik?
- Favágással.
- Akkor magának megfelel a balta.
Ez is megtörténik.
A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:
- Hát maga mit csinál?
- Én cukrász vagyok...! Na, ezt nyalogathatják, amíg elkopik!

Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
- Becsomagoljam? - kérdezi a csinos eladólány.
- Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne - válaszolja a férfi.

Éhes disznó makkal álmodik. - Éhes makkal disznókat álmodom.

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy motelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és bizalmatlanul méregetett.

Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni. Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...

A paraszt bácsi riportot ad a televízioban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- 10 van.
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - dee személyenként - mondja a parasztbácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... deeee naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
- 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!