Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 65 . oldal

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...

'Túl jól ismerlek'- mondják gyakran a nők párjuknak, általában nem épp dícsérő felhanggal. De valóban jól ismerik a nők a férfiakat? Egyáltalán, kinek mi a fontos tudnivaló egy bizonyos férfival, vagy általában a férfiakkal kapcsolatban? Az itt következő adatok talán nem lényegesek. Mivel statisztikai adatok, nem is biztos, hogy igazak minden férfira. De érdekes ezt is tudni, és szinte biztos, hogy ezeket a tényeket a férfiak sem tudják magukról.

Az átlagos mennyiségű ejakulátum egy teáskanálnyi, nagyjából 3 ml. Ebben 300 millió spermium van. Az ondó kilövellési sebessége 45 km/óra, de a spermium mindössze 18 centimétert képes megtenni óránként. A petesejtig vezető út 7-10 centiméter. Egy átlagos férfi élete során 7200 alkalommal ejakulál, ebből mintegy 2000 esetet önkezének köszönhet. Az önkielégítést bevalló férfiak aránya egyébként 60%.

A 7200 ejakulátum összmennyisége hatvan liter, ami nagyjából egy fél fürdőkádnyi mennyiség.

Egy adag ondó tápértéke 7 kalória, íze a táplálkozástól függ. Tejtermékektől inkább kellemetlen, a savas gyümölcsöktől, valamint az alkoholtól kellemes íze lesz.

Az átlagos pénisz mérete 8 és fél centi, ami izgalmi állapotban 13-16 centire nő. A legkisebb mért pénisz 1,6 centiméter (arról nem szól a fáma, hogy ezt erekció közben mérték-e), a legnagyobb 29 centiméter. Az 'átlagos' péniszméret felfedezésének köszönhető, hogy a szabvány óvszerek túl kicsik, avagy lötyögnek bizonyos férfiakon. A legnagyobb pénisszel rendelkező élőlény a kék bálna, 3 méter 40 centivel.

Az újbóli erekcióról szóló adatok mutatják a legnagyobb eltéréseket: két merevedés között eltelt idő 2 perc és két hét között változhat. A spontán erekciók száma napi átlagban 11, ebből 9 alvás közben következik be. A pénisz vérkeringése fokozódik levendula, édesgyökér illat hatására, valamint csokoládé, fánkok elfogyasztásától.

A férfiak leginkább ősszel és kora reggel kaphatóak a szexre.

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva! VIITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

- Hogy hívják a török nőgyógyászt?
- Kaparadzsa.

Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg!

Inkább az ágyban mozogj, mint a konditeremben!
Semmi érdekes nincs a TV-ben.
Be kell indítani a családi események láncolatát.
Inkább te szarvazz fel másokat, mint fordítva!
Utána jól tudok aludni.
Egyáltalán nem akarsz aludni.
Az asszony vett egy csomag óvszert.
Sörözés közben lehessen miről beszélni a haverokkal.
Kíváncsiságból, tud-e reggel is tojásrántottát készíteni.
Szeretnéd már végre smink nélkül is látni őt.
Hogy utána rá lehessen gyújtani egy cigire.
Kiküldetésben az összes kolléga is ezt csinálja.
Összehasonlítás céljából.
Ha nem használják a szervet, elsorvad.
Mert ma van a napja, hogy az asszonynak is jó kedve van.
Hogy bizonyítsd, már nagyfiú vagy.
Hogy azt hallhasd: Még senkivel sem volt ilyen csodálatos!
Alkalmad volt rá.
Éppen most vesztél/békültél ki vele.
Hirtelen szerelmes lettél és valahogy le kell vezetni az érzést.

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!!