Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 40 . oldal

Mondja az Oszti a gyerekeknek, hogy mondjanak valami szépet az állatokkal kapcsolatban, mert holnap a tanfelügyelő bejön kérdezgetni.
- Na Pityu te mit mondasz?
- Én azt, hogy macska!
- És miért a macska?
- Mert olyan szép a szőre.
- És, miért szép a szőre?
- Mert Kitekatott eszik.
- Na Zoli te mit mondasz?
- Én, azt,hogy kutya!
- És miért a kutya?
- Mert olyan életerős.
- És miért olyan életerős?
- Mert Pedigree-t eszik.
- Na Móricka te mit mondasz?
- Én azt,hogy lepényhal!
- És miért a lepényhal?
- Há' mer megdugta a Bálna!
- Móricka ilyen csúnyán nem szabad beszélni, holnapra találjál ki valami mást!!
Másnap bejön a tanfelügyelő!
Zolika is elmondja, amit tegnap, meg Pityuka is. Mórickára kerül a sor.
- Na Móricka mit mondasz?
- Én azt, hogy béka.
- És miért a béka?
- Mer' olyan szép nagyok a szemei.
- És, miért olyan szép nagyok a szemei?
- Há' mer' látta mikor a Bálna megdugta a lepényhalat.

Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.
- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!

A nagysága többek között azt mondja a felfogadott szakácsnőnek:
- És végül ennek a helynek a fő előnye, hogy a cselédszoba ablaka a kaszárnyaudvarra nyílik.

A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdijba!!!

Hófehérke és a herceg a nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját. Mit lát meg Hófehérke?
A 8.törpét.

Egy fiatal eladó panaszkodik a főnökének, hogy milyen makacs a barátnője.
"Sokszor annyira felmérgesit, hogy fel tudnám pofozni" mondja.
A higgadt és bölcsebb főnök erre mondja neki:
"Ha engem felmérgesit a feleségem én a térdemre fektetem, lehúzom a bugyiját és jól elpaskolom a fenekét!"
A fiatal eladó csak csóválja a fejét és azt mondja:
"Főnök, ez nálam nem megy, amint sikerül levenni a bugyiját, többé már nem vagyok mérges"

Strandon szomszéd kabinból egy halk férfihang hallatszik, köpköd és mormogja:
- Pfű! Pfü! Édes szívem, hányszor mondtam, ne ülj a homokba!

- Mit rendeznek a Viagra kongresszuson?
- Állófogadást.

Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- Mert a legkisebb is számít!