Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 101 . oldal

4 apáca felmegy a mennybe.Ott állnak Szent Péter előtt,aki elkezdi kérdezgetni mi a bűnük.Azt mondja az első:
- Hát én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj lányom, menj és mosd meg a szemed a szenteltvízben - mutatott Péter a szemközti kútra.Kérdezi a másodikat:
- Hát neked mi a bűnöd?
- Én meg is fogtam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj lányom, menj és mosd meg a kezed a szenteltvízban.
Ekkor látja Szent Péter,hogy a harmadik apáca megelőzi a negyediket.
- Hát te hova sietsz - kérdi tőle.
- Én sehova,csak nem akarok olyan vízben gargarizálni, amibe már valaki belemosta a fenekét!

Pinokkió elmegy az orvoshoz a problémájával:
- Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkával.
Az orvos hümmög egy sort, mivel ilyen problémával még sosem volt dolga. Végül azt tanácsolja, hogy egy smirglivel csiszolja le a szálkákat. Egy hét múlva az utcán találkozik a kis pácienssel:
- Na, bevált a smirglis módszer? Tetszik a barátnőjének?
- Barátnő? Kinek kell az? - hangzik a válasz.

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.

Pistike a repülőgépmodelljével játszik, amikor az véletlenül becsípi az ujját. Szalad az anyjához, aki ad rá egy puszit.
Később Pistike elesik az udvaron és megüti a térdét. Ismét szalad az anyjához, aki ad rá egy puszit.
Pistike felül a biciklijére, de elesik vele és megüti a mogyoróit. Szalad az anyjához, aki rosszallóan mondja neki:
- Pistike, te napról-napra jobban hasonlítasz apádhoz!

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
-Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza.

Gond van egy házaspár nemi életével, ezért szexológushoz fordulnak. A szexológus azt javasolja nekik, próbáljanak ki néhány új pozitúrát, hátha az segít.
- Vegyük például a talicska figurát: itt a nő négykézlábra ereszkedik, a férfi a nő mögé áll, megfogja a lábait, felemeli, aztán hajrá! - tanácsolja.
A házaspár hazamegy, de a feleség nagyon ódzkodik, mondván, túl szégyellős ő ehhez. A férj addig győzködi, míg végül kötélnek áll:
- Jó, csináljuk, de egy feltételem van: a talicskázás közben elkerüljük anyám házát!

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Bill Clinton meséli az életrajzírójának:
- Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!
- Miért? - kérdezi az író.
- Ugyanazon okból kifolyólag: mert nagy szája van!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy ismerősének - dicsekszik az első.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott az ismerősének - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...