Vicclap.hu - viccek archívum, 988 . oldal

A rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?

- Végre sikerült megszabadulnom a gyerekeimtől!!
- Mi volt velük a bajod???
- A macskám allergiás volt rájuk...

Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beleszalad a vízbe és megkóstolja.
-Te ez a víz még mindig sós!
-Te bolond vagy, még nem kavartam meg.

A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.

Egy fiatal pár autóban utazik. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát. A rendőr megállítja őket:
- Uram, két kézzel fogja!
- Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt.

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

A körzeti megbízott elmegy a háziorvoshoz és közli vele, hogy a rendelésem ő is ott akar lenni, mert információja van róla, hogy sok a táppénzcsaló. Rendben van, mondja a doki, de neked is fel kell venned a fehér köpenyt és a betegeket te is meg fogod vizsgálni. Jön is az első, egy középkorú nő és panaszkodik, hogy erős, kínzó gyomorégése van. A doki mondja neki, hogy akkor először a "kolléga" fogja megvizsgálni. A rendőr előlép, mondja a nőnek, hogy legyen szíves alul levetkőzni, fordítson hátat neki és hajoljon le. A nő ezt megteszi. A rendőr figyelmesen megnézi a hátsóját, még le is hajol és egészen közel megy hozzá, megkéri, hogy sóhajtson, majd köhögjön. Ezután közli vele, hogy felöltözhet. Az orvoshoz lépve közli vele, hogy ez is itt egy táppénzcsaló, mert gyomorégésre panaszkodik, a feneke pedig nem füstöl.

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük Eleknek.
- Jézus!!!
- Hááát... Éppenséggel ez sem hangzik rosszul.

Az ifjú skót házaspár Svájcba megy nászútra. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
- Minek rakod el a másik felét?
- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.

A csiga fiú és a csiga lány sétálnak az erdő szélen. Azt mondja a csiga fiú:
- Te csigalány, menjünk be a bokorba.
- Nem lehet.-mondja a csiga lány.
Kis idő múlva megint:
- Te csigalány, menjünk be a bokorba,naaaa!
- Nem, nem lehet.
Harmadik kérésre már nem ellenkezik a csiga lány, bemennek a bokorba és ott forrón szeretik egymást, majd miután végeztek sétálnak tovább.
Kis idő múlva azt mondja a csiga lány:
- Te csiga fiú menjünk be a bokorbaaaaa!
- Nem lehet.
- De az előbb én is bementem veled.
- Ja! Akkor fel voltam csigázva, most meg el vagyok csigázva.