Vicclap.hu - viccek archívum, 977 . oldal

Két folyó találkozik:
- Te ugye a Tisza vagy?
- Erre mérget vehetsz...

- Kaptak már maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
Nem??? Na, ugye milyen jó hely!

- Miért megy a rendőrautó olyan gyorsan?
- Hogy a rendőrök el ne felejthessék, hova kell menniük.

Vizsgáznak a tanulók, bemegy az első:
- Figyeljen - mondja az oktató - 3 kérdés lesz, az első: Mi az, nagy, barna, mézet eszik és az erdő réme?
A tanuló gondolkozik, majd ezt mondja: medve.
- Igen - mondja az oktató, 2. kérdés: Mi az, vörös színe van, az erdő réme és ravasz?
- Róka.
- Igen. Figyeljen, most jön a utolsó kérdés: Mi az, a lábán hordja az ember, van belőle sport, balett, alkalmi?
- Öhm, cipő?
- Igen, remek, következőt.
Kimegy a vigygázó, és elmondja a következő vigygázónak a megoldásokat:
- Figyelj, az első kérdésre a válasz a medve, a másodikra róka és a harmadikra a cipő.
Bemegy a 2. vizsgázó:
- Figyeljen, az 1. kérdés: Mi az, nagy, barna, az erdő réme és mézet eszik?
A vizsgázó rövid gondolkodás után rávágja: medve.
- Igen, nagyon jó, figyeljen, 2. kérdés: Mi az, az erdő réme, vörös színű és ravasz?
A vizsgázó hirtelen rávágja, róka.
- Remek, remek - mondja a vizsgáztató, - csak így tovább, az utolsó kérdés következik: Mi az, a falon van, ketyeg és az időt mutatja?
A vizsgázó kétségbeesik, leizzad, és zavartan kérdezi:
- Öhm, cipőfűző van benne?
- Cipőfűző? Nincs, nincs - feleli a vizsgáztató.
Majd a vizsgázó magabiztosan rávágja: akkor szandál!

- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
- ???
- Tiszta hülyeséget.

Nyugdíj előtti rendőr ül az útszélén és egyszerre két kődarabbal ütögeti a fejét. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi az épp arrajáró újonc társa.
- Nem látod, hogy kábítószert használok?
- Mondd, és mikor élvezel?
- Amikor mellé ütök.

Dicsekszik a rendőr a szomszédoknak:
- Tudjátok milyen okos az én Balázskám!!! Tanul franciát, németet, angolt, algebrát…Mondjál csak fiacskám valamit algebraiul!

Eladó új Stradivarius hegedű.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...