Vicclap.hu - viccek archívum, 965 . oldal

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!

A hitközségi elnök méltatlankodva mondja a rabbinak:
- A te fiad teljesen megbolondult, rabbi! Bement a kocsmába, falatozott a sertéskarmonádliból, csókolgatta a pincérnőt...
- Nü, éppen hogy nem bolond, akkor lenne az, ha a pincérnőből falatozik és a karmonádlit csókolgatja!

- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten?
- Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?!
- Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!

ALKOHÓLIA

Alkohólia kösztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka…
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állitott össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.

- Olvastad, hogy már megint átúszta valaki a La Manche csatornát?
- Nem, de nem akadt senki, aki megmondja neki, hogy komphajó is közlekedik?

- Ki az abszolút részeg?
- Aki annyit iszik, mint egy kozák hadsereg lovastól, nyert csata után!

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs feleségem!
- Akkor miért mész későn?

Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnék... - Akarok egy...
Dönts Te, drágám... - Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... - Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. - Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. - Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. - Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... - Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... - Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... - Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. - Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... - ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. - Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! - Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? - Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? - Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. - Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... - Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? - Véged van.
Igen - Nem
Nem - Nem
Talán - Nem
Sajnálom... - Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? - Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. - Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.