Vicclap.hu - viccek archívum, 955 . oldal

Rá kellett hát jönnöm
Nincs már nyár,se tavasz
Bezzeg az erdőben
A róka nagyon ravasz.

Hallom jön a vonat,
Biztosan a déli.
Mi a francot főz már
Kovács Joli néni.

Gyermekek a téren
Fújják a nagy füstöt.
Tényleg,hova tettem
A lekvárfőző üstöt?

Anyám csak háborog
Minden áldott reggel.
Hagyja abba Mama
Nem maga a tenger.

Ülök a presszóban
Hívnak engem tánchoz.
De inkább elmegyek
Óda a kabátomhoz.

Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta,hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.Szinte biztos volt benne,hogy ha megtalálja az okot,tán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával,az unott arccal a következőt mondta:
-Tudja kolléga,a nővérek úgy mérik a pulzust,hogy fél percig számolják,majd az eredményt megszorozzák kettővel.

- Drága Jáksó úr! Mi az ország másik végéből érkeztünk, hogy élőben láthassuk Önt! Nagyon örülünk, hogy ez sikerült. Már csak azért is, mert nem kell új tévét vennünk, nem az torzít.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet...... mégegyszer.... de tényleg utoljára, megmutatom...

A szőkét megállítja a rendőr, és megkérdi a nőt:
- Kérem, maga nem cseréli a nyári gumiját!
- Igen? És akkor mi van? Mi a férjemmel télen-nyáron is ugyanolyan gumit használunk, mégsem estem teherbe!

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. A férj próbál rajta bütykölni valamit, de nem találja a hibát. Szerencséjükre arra jön egy teherautó. A sofőrje vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de nem ingyen. Ezer forintot kér a szívességért. Felteszik a vontatókötelet és elindulnak. Megszólal Kovácsné:
- Azért pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába. Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
- Ki az apád?
- Sztálin
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!

- Mivel mérik a bunkóságot ???
- ???
- Tachométerrel.

Szent Péter elhatározza,hogy körülnéz a földön.Egy koldus képét ölti magára,így járja inkognitóban a világot.Eljut Skóciába is,ahol egy skót paraszt látja vendégül.Péter hálából azt mondja a parasztnak,kívánjon valamit,bármilyen kívánsága teljesítve lesz.
- Akkor varázsolj nekem egy tehenet-kéri a skót.
Péter int,máris ott a tehén.Skótunk azonnal megfeji,és a friss tejet leteszi Szent Péter elé.Az öreg szent jóízűen megissa,s mert rokonszenves neki,hogy ilyen szerény a skót,azt mondja:
- Jóságod elnyeri jutalmát.Kívánj még valamit!
- Jó... Kérek két fontot a bögre tejért.