Vicclap.hu - viccek archívum, 946 . oldal

Nôsülne a sváb legény, legyen csinos is leány, meg kedves is, meg hát az se árt ha spórolós. Hírét veszi, hogy a szomszéd faluban van egy kedves, csinos leány, aki levegôt eszik, de nem kell senkinek, mert félik a csodát. Udvarolgat, és szorgosan figyeli a leányt, aki megiszik egy kis forrásvizet, nagyokat nyel a levegôbôl és szorgosan dolgozik. Meg is kéri a kezét, nagy esküvô, nászéjszaka...
Másnap reggel hôsünk döbbenten látja, hogy a felesége tempósan falatozza a füstölt sonkát!
- Mi történt veled?! Hát eddig jó volt a levegô is!!
- Kellet neked egész este döfködni!? Most a lábam közt mind kiszisszen a levegô!!!

Világhírű vonósnégyes keres prímást, szekundást és brácsást!

Egy asszony talál egy síró gyereket az utcán...
megkérdi tőle:
- Mi a neved?
Erre a kisfiú:
- Tom!
- Milyen Tom?
- NEMTOM!!!!!

Kovács nagy tigrisvadász, de idegesítő alkat: sohasem mulasztja el vendégeinek minden egyes trófeáját bemutatni, és részletesen elmagyarázni, hogyan ejtette el az állatot.

Egy nagy tigris bőrét letette a heverője elé, és mesél:

- Ezt az előkét Indiában lőttem! Szinte belebotlottam, és nem volt más választásom: vagy a tigris, vagy én!

- Bölcs döntés volt - sóhajt fel egy kimerült hallgatója. - Önből valóban siralmas ágyelő lett volna...

Követelmények a valóságshow résztvevői számára:

1.) Legyen nő vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb!

2.) A licencszerződésben előírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy szőkének kell bent lennie!
Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színű a hajad, bent vagy!

3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld őket, de akkor szeresd azokat, akik szeretik őket, vagy épp gyűlöld őket, és ők is gyűlöljenek téged!

4.) A magyar nyelvű könyvek forgatása megengedhető, de olvasásuk TILOS!

5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idősebb színész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5 perc elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit.

6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberből akár egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a műsor menetét!

7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya ne legyél, mert abból már elég!

- Miért nincs biztonsági öv az afrikai autókban?
- Mert tépőzár van a fejtámlán.

Tél van, az apa és a fia a tévé előtt ül. Egyszer megszólal az apa:
- Fiam, nagyon hideg van!
A fiú feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja:
- Az elefánt egy madár.
Majd visszaül.
Az apja meglepetten kérdezi tőle:
- Mit csináltál?
- Becsaptam az ajtót!

Haditengerészet, kiképzés, úszásoktatás:
- Na ide figyelj Joe fiam! Te vagy az eddigi legreménytelenebb esetem. Amikor úsznod kéne, akkor lemerülsz, oszt kisétálsz a partra!!!

- Hé, foglár úr! Egy meleg van a cellában!
- Igen? Melyik az?
- Ha ad egy puszit, megsúgom.

Férfitársaim, álljon itt egy kis példabeszéd annak bizonyítására, hogy sosem lehettek elég éberek, ha életetek párjával társalogtok.
A színhely a fürdőszoba. A férfi hajat mos, felesége pedig a tükör előtt illegeti magát.
Feleség: Olyan kövér vagyok!
Férj: Dehogy vagy kövér!
Feleség: Szörnyű a hajam!
Férj: Dehogyis, nagyon szép a frizurád!
Feleség: Még sosem néztem ki ilyen szörnyen!
Férj: Dehogynem!