Vicclap.hu - viccek archívum, 892 . oldal

Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen.
Pistike megfogadja a tanácsot és igy búcsúzik:
- Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk.

- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?
- Mencs Eszter.

A rendőr megállítja a száguldozós autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem, túl alacsonyan repült - mondja a rendőr.

A fiú megkéri barátnője apjától a lány kezét. Az apa megkérdi:
- Fiam, van annyi jövedelmed, hogy ha feleségül veszed a lányom, el tudd tartani a családot?
- Igen, uram, keresek annyit!
- Fiam, jól gondold meg! Tizenheten vagyunk, az anyósomat is beleszámítva!

A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely a szülés fájdalmait megosztja a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos beüzemeli a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja a dokinak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan - a postást.

Egy védőügyvéd keresztkérdésekkel próbált ellentmondásba keverni egy rendőrt Chicagoban. A beszélgetés így zajlott:

Ügyvéd: Őrmester, látta a védencemet elmenekülni a helyszínről?
Rendőr: Nem, uram, de néhány háztömbbel távolabb láttam egy férfit futni, akire ráillett a tettes személyleírása.

Ü: Őrmester, ki adta a személyleírást?
R: Az a kolléga, aki jelen volt a tett helyszínén.

Ü: Tehát, egy kolléga adta a személyleírást arról a férfiről, akit tettesnek neveznek. Megbízik ebben a kollégájában?
R: Igen, uram, az életemet is rábíznám.

Ü: Az életét? Akkor hadd kérdezzek pár dolgot: a rendőrőrsön, a szoba ajtaján, ahol munka előtt átöltöznek, van zár?
R: Igen, uram, van.

Ü: És a szobában, Önnek van szekrénye?
R: Igen uram, van.

Ü: És a szekrényén van zár?
R: Igen, uram.

Ü: Őrmester, ha annyira megbízik a kollégáiban, hogy az életét is rájuk bízná, akkor miért zárja be a szekrényét?
R: Tudja, uram, a rendőrőrs egy olyan épületben található, ahol a bíróság is helyet kapott, és tudunk róla, hogy néha ügyvédek is bejárnak abba a szobába.

Ennél a pontnál a tárgyalóteremben kitört a nevetés, és a bíró szünetet rendelt el.

Fiatal lány éjszaka kimegy a tengerpartra, hogy hódoljon a meztelen fürdőzés szenvedélyének. Körbenéz a parton, sehol senki. Levetkőzik, és már majdnem beugrik a vízbe, amikor egy rendőr bújik elő a bokor mögül, ahonnan eddig figyelt.
- Hölgyem, itt tilos fürödni! - mondja.
- Már elnézést, de nem tudott volna előbb szólni, mielőtt még levetkőzöm? - kérdi a leányzó.
- Hölgyem, levetkőzni szabad, csak fürödni tilos!

- Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
- Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára, és szabályos időközönként megszólal: "Egészségedre drágám!"

- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?
- Nem komám, én mág nőtlen vagyok!

Bevonul a roma katonának!
A reggeli eligazításnál kérdezi tőle az őrmester:
- No Gazsi, ült már maga GAZ-ban?
- Hogyne Uram, már sza*tam is!!!