Vicclap.hu - viccek archívum, 783 . oldal

A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele igy szól
- Képzeld barátom azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
-Mire a másik az nem lehet én is ugyan ezt álmodtam akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak majd az egyik így szól menjünk el a zsidó rabbihoz ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
És az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak.
A rabbi így szólt:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd egy érett nő kinyitja kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga...

- Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam nem azért.
Másnap jön a fiú és mondja
- Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam nem azért.
Másnap megint jön haza a fiú és kérdezi:
- Apu ma tesiórán átöltöztünk és a többi fiúnak 3 centis volt a fütyije nekem meg 13 centis ez azért van mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam nem azért hanem azért mert a többi gyerek 9 éves te meg 17.

- Doktor Úr! Az, aki az előbb bent volt magánál, a kijárat előtt összeesett! Mit csináljunk?!
- Fordítsák meg, mintha most jönne.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem.
- Magához meg ki szólt?

Inkább az ágyban mozogj, mint a konditeremben!
Semmi érdekes nincs a TV-ben.
Be kell indítani a családi események láncolatát.
Inkább te szarvazz fel másokat, mint fordítva!
Utána jól tudok aludni.
Egyáltalán nem akarsz aludni.
Az asszony vett egy csomag óvszert.
Sörözés közben lehessen miről beszélni a haverokkal.
Kíváncsiságból, tud-e reggel is tojásrántottát készíteni.
Szeretnéd már végre smink nélkül is látni őt.
Hogy utána rá lehessen gyújtani egy cigire.
Kiküldetésben az összes kolléga is ezt csinálja.
Összehasonlítás céljából.
Ha nem használják a szervet, elsorvad.
Mert ma van a napja, hogy az asszonynak is jó kedve van.
Hogy bizonyítsd, már nagyfiú vagy.
Hogy azt hallhasd: Még senkivel sem volt ilyen csodálatos!
Alkalmad volt rá.
Éppen most vesztél/békültél ki vele.
Hirtelen szerelmes lettél és valahogy le kell vezetni az érzést.

- Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy "sötétbőrű kisebbségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Mire az anyja tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz bácsi és fa....t a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utána is...

- Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindig ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, több száz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlent és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.

- Haver mesélte, hogy éjjel (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt: VIGYÁZZ ANYÚ LE NE ESSÉL! Hát képzeld el!

- DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐÚTON, és kifogtam egy igazoltatást. Megállit a rendőr, ´potkivánok, stb. Miután megnézte a papirjaimat, megkért hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok előre, mire rámkiabál: "Ne a motorháztetőt nyisd fel, mit nézzek a motorodon"...

- Ülök az 1-es tuján, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos, következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi. Mondom: mi van, te ilyen jó nőket ismersz? Aszondja: nem. Akkor miért pusziltad meg? Válasz: aszittem a barátnőd. Mondom: sajnos életemben először látom a lánykát:))) Persze a helyzet ciki volt nagyon, a gyerek a következő megállóban át is szállt a másik vagonba, mi meg a lánnyal próbáltuk kerülni egymás tekintetét. Aztán amikor végül mégis összeakadt, egyszerre tört ki belőlünk a röhögés.

- Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi. "Ne haragudj, ki énekel?" Válaszoltam: " A Demjén Ferenc" (legalábbis én így emlékeztem, tényleg ő nyomja a honfoglalás zenéjét??) Erre a papa megkérdezi: " Szép hangja van, hányadikos a Feri??" Na, hát az eredményt le kell írnom?? Nem volt valami komoly a ballagás további része.

- Tegnap hallottam, hogy egyszer vot egy színházi előadás asszem talán Nagyatádon de nem biztos, és jött egy nyugdíjas csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban, na szóval szó mi szó, megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után. És tetvészkednek be a székjeikbe mire a következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából): "Ilyenkor kell jönni paraszt?!" Erre az egyik nyugdijas feláll és elkezdi: "Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk és hát jöttünk ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg" Erre kitör a röhögés az egész színházban, a színészek fetrengenek, és hát mit ad Isten, függönyök le és 10 perces kényszerszünet míg mindenki magához tér rendesen.

- Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?
- Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
- Azt tudjuk Jézus hogy született, de vajon Isten hogy jött világra? Freestyle Girl
- Ha az oroszok fáznak és nincs semmi kaja akkor mér nem költöznek el?
- Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
- Az űrhajósok nappal is letudnak szállni a Holdra?
- Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
- Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
- Atomháború esetén az elektromágneses hullámok károkat okoznának a floppy-lemezeimen és a videókazettáimban?
- Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
- A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
- Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
- A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
- Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
- Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?

Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill

Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Catherine

Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine

Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?


Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?
Norma

Kedves Isten!
Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Jane

Kedves Isten!
Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Nan

Kedves Isten!
Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Nancy

Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil

Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois

Isten!
Az renben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Arnold

Kedves Isten!
Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny



Kedves Isten!
Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket?
Charles

Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvígasztalom a kisöcsémet.
Darla

Kedves Isten!
Amikor az első embert készítetted, az is úgy működött, mint mi?
Tom

Kedves Isten!
Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ő kisfiú volt. Milyen régi vagy?
Jack

Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce

Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny

Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé.
Ginny


A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)


Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce

Kedves Isten úr!

Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.
Janet

Kedves Isten!
Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se?
Seymour

Kedves Isten!
Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne legyek Jennifer Horton, mert őt utálom.
Denise



Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem.
Raphael

Kedves Isten!
Azt szeretném, ha nem lenne bűn és azt szeretném, ha nem lennének háborúk.
Tim

Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry

Kedves Isten!
Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel.
Sam

Kedves Isten!
Várom a tavaszt, de még mindig nem jött. Ne felejtsd el!
Mark

Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek.
Dean

Kedves Isten!
Szerintem a fűzőgép a legnagyobb találmányod.
Ruth

Kedves Isten!
Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom.
Elliot

Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.


Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha

Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey

Kedves Isten!
Nekem a Channuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót.
Glenn

Isten!
900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.
Szeretettel: Chris

Kedves Isten!
Hogy vagy? Jól?
Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.
Nancy

Kedves Isten!
Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad.
Nora

Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna

Kedves Isten!
Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad.
Jonathan

Kedves Isten!
Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk?
Daniel

Kedves Isten!
Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.
Jeff

Kedves Isten!
Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.
Charles

Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amig kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.
Eugene

Józsi bácsi az orvosnál.
- Nem ártana néha megfürödni, Józsi bá.
- De doktor úr én mindennap fürdök.
- Akkor a vizet kéne cserélni.

Ha olyan jó fej Batman, akkor miért kívül hordja az alsógatyáját?