Vicclap.hu - viccek archívum, 648 . oldal

- Hogyan lehetséges, hogy nálatok sosincs reklamáció?
- Hát úgy, hogy ezeket hétfőn intézzük.
- Na és?
- Hétfőn zárva tartunk.

Melyik szólás a a következő:
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
[Szidja, mint szódás a lovát]

A szőke nő megy az utcán. Találkozik egy fiúval, akinek tetszik a nő.
Megkérdezi a férfi a nőt:
- Elnézést! Megadná a telefonszámát?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neve?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki elbújik a lapát nyele mögé, hogy ne fújja el a szél.

Az öreg matróz haldoklik, de meg utoljára kufércolni akar egyet. El is megy a kupiba, legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet.. mintha egy hajón lennénk.
Nő: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Horgász a nézőnek:
- Ember, már három órája itt ül mögöttem és figyeli, hogyan horgászom! Miért nem fog egy botot, és pecázik maga is?
- Á, nincs nekem ahhoz türelmem...

Eredeti rádióforgalom:

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Na kérem, a tulajdonos nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólalt meg a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa használata miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Az orvos mit mondott miben halt meg az az ember?
- Szivinfarktus vagy tüdőembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (családi veszekedés)

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (defibrillátoros újraélesztés kommentárja)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk titeket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a mentőautó elé, hogy közölje ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek ki a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Mennyetek ki erre a címre, mert állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli vállig érő kék szemű férfit keresek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon ganús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés során látókörbe került az a tény hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai mentőállomáshoz! (helyzetjelentés csúcsforgalomban)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amelyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép mi?!?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Tűzoltók rádióforgalma:

- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!

- Jelentem, a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
-Jaj istenem!