Vicclap.hu - viccek archívum, 619 . oldal

Párizs belvárosa, turistaszezon, nyüzsgő tömeg, amikor is elered egy nyári zápor. Egy fiatal, szende, csinos leányzó esernyő nélkül toporog egy eresz alatt. Egy arra járó idősebb úr megszólítja:
- Elnézést kisasszony! Felajánlhatom az ernyőmet?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Együtt indulnak a metró felé.
- Kisasszony, meghívhatom egy kávéra?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Kávé közben:
- Kisasszony, ön láthatóan átázott, félek, hogy meghűl. Itt lakom egy közeli szállodában, ott nyugodtam megszárítkozhat.
- Köszönöm a kedvességét, de remélem nem babonás.
Az események peregnek tovább, konyak, pezsgő, ágy. De a leányka minden alkalommal utal a babonára. Végül az öregúr nem bírja tovább:
- Nézze kislány, azt már látom, hogy fizetnem kell, nem is fog csalódni, de árulja már el, miért kérdezte állandóan, hogy babonás vagyok-e?
Mire a kis szende lesütött szemmel válaszol:
- Mert ma a Monsieur volt a 13-ik!

- Hogy hívják a homokosok utazási irodáját?
- Farba Tours.

- Melyik az az állat, amelyiket nem lehet letartóztatni lopásért?
- Az anti-LOP.

Milyen korban milyen nótát énekelnek a nők?
20 év: Forró mint Afrika.
30 év: Vadak mint Ázsia.
40 év: A technika magaslatán állnak, mint Amerika.
50 év: Össze vannak bombázva, mint Európa.
60 év: Távol vannak minden közlekedéstől, mint Ausztrália.
70 év: Hidegek mint a sarkvidék.

A férfiak különböző korban:
20 év: Csak egy kislány van a világon.
30 év: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,
40 év: Csendesen, csak csendesen.
50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.
60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.
70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.
80 év: Kidőlt a fa mandulástól.

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid, Salamon, ....Jézus, ...Majmonidesz.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein....
"Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr.
"Rögtön hívom" - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
"Mohammed, két kávét!"

Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!

Egy férfi sosem sír, kivéve az alábbi esetek valamelyikét:
a. Ha egy filmben a hősies kutya megmenti gazdáját
b. Amikor Angelina Jolie elkezdi kigombolni a búzát
c. Miután összetörte a főnöke autóját
d. Miután eltelt 1 óra 12 perc 37 másodperc a "Síró játék" című filmből
e. Ha a barátnője a fogát használja.

Bemegy egy pubba egy anyaszült meztelen ember. Odamegy a csaposhoz.
"Egy pintet!"
"Bitter, vagy Mild?"
"Bitter" - mondja a meztelen.
A csapos megtölti a korsót, a meztelen felmászik a kályhára és kezd iddogálni. Mindenki nézi az "előadást", mindenki hallgat. Úgy egy negyedóra után végre valaki odaballag a csaposhoz és halkan megkérdi:
"Nem gondolod, hogy kissé furcsán viselkedik?"
"Igazad van, ő mindig Mildot iszik!"

Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi "gyanús" jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
"Hogy hívják?" - kérdezi.
"Green" - válaszol a vendég.
"Ismeri ön a Bibliát?"
"Igen"
"Hol született a mi urunk, Jézus?"
"Betlehemben" - jön a válasz.
"Minden rendben" - mondja a portás - "itt a kulcs, 210-es szoba."
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
"Maga ismeri a Bibliát?"
"Persze!"
"Hol született Jézus?"
"Hát Betlehemben!"
"De hol Betlehemben?"
"Hát az istállóban!"
"Miért istállóban?"
"Nem tudom..."
Erre Mr. Green:
"Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!"

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!