Vicclap.hu - viccek archívum, 595 . oldal

- Mi a világ legjobb sportága?
- A száz női mell.

Ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

Ügyfél: Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!

Ügyfél: Kaptam egy SIMon kártyát...

Ügyfélszolgálat: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, a ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Ügyfél: Vettem egy Domino Balatont...

Ügyfélszolgálat: Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: Hanem, másé?

Ügyfél: Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!

Ügyfél: Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos információjukat"... (automata rendszert)
Ügyfél: Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez
kedves!)

Ügyfél: Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: ??? Zaklatják???
Ügyfél: Ja, igen.

Ügyfélszolgálat: Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Ügyfél: Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Ügyfél: Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.

Ügyfél: Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Ügyfélszolgálat: Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: Ericsson.
Ügyfél: Hányas?
Ügyfélszolgálat: A1018-as.

Ügyfél: Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

Ügyfél: Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

Ügyfélszolgálat: XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Ügyfél: A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

Ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ügyfél: Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Szeretnék egy logót az előlapomra!

Ügyfélszolgálat: ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: Értem. És mennyié' adja?
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!

Ügyfél: A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Ügyfél: Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

Ügyfél: Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Ügyfélszolgálat: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: A csengőhangom állítsa hangosabbra!

Ügyfél: Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: Hát, jelentkeznék olyan "Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: Van ellenőrzés a járműn?

Bírósági tárgyalás. A bíró:
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocsok disznó!!!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?!
- Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

- A feleségemnek van a legrosszabb memóriája amiről valaha is fogalmam volt.
- Ja! Biztos mindent elfelejt...?
- A fenét! Mindenre emlékezik!

Az idő minden sebet begyógyít, de nem operál.

Két pszichiáter beszélget:
- Kolléga úr, a praxisában mi volt a legbonyolultabb eset?
- Egyszer volt egy páciensem, aki nagyon kórosan viselkedett. Egy álomvilágban élt, a fejébe vette, hogy van egy gazdag nagybátyja Brazíliában, aki meghalt és minden vagyonát ráhagyta. Egész nap csak otthon ült, nem járt dolgozni, nem nézett tévét, egyáltalán, semmit sem csinált, csak az ügyvéd levelére várt. Nyolc éven keresztül kezeltem, nagyon lassan gyógyult, állandóan arról beszélt, hogy bármelyik nap megérkezhet a levél, amiben az örökségéről írnak. Gondolja el, kolléga, nyolc hosszú éven át beszélgettem vele, győzködtem, hogy az egészet csak kitalálta. Már majdnem sikerült meggyógyítanom... amikor aztán megjött az a rohadt levél!

- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- Érdekes... És ki tolja?

Kovács felmegy a barátnőjéhez. A nő zavartan fekszik az ágyban, a ruhái szétdobálva. Hirtelen zaj hallatszik a szekrényből. Kovács odamegy, kinyitja, majd odaszól a nőnek:
- Azt gondoltam, hogy megcsalsz, te cafka, de hogy pont a férjeddel...

Fiatal házaspár házassági tanácsadásra megy, mert állapotos a fiatal menyecske. Kérdezi a férj,hogy ez idő alatt hogyan lehet házaséletet élni.
Első harmadban mint általában, második harmadban mint a kutyák, harmadik harmadban mint a farkas. A jövendőbeli apa az első kettőt érti, de nem érti, hogy mint a farkas.
Válasz:
A farkas lefekszik a lyukhoz és vonyít.

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
- Igen!
- És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
- Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
- Óóóó! Jaj, csak azt ne!