Vicclap.hu - viccek archívum, 560 . oldal

A férja hajnalban keveredik haza. A felesége kérdőre vonja:
- Mikor került ez a rúzsfolt a homlokodra?
- Nem emlékszem, drágám - mentegetőzik a férj. - Csak onnantól vannak emlékeim, amikor levette a nadrágomat.

"Azt mondják, Disneyland a legvidámabb hely a világon, de én azt gondolom, hogy egy nevetőgáz-gyár komoly konkurenciát jelent neki."
- Greg Pettit

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

A szupermarketben egy nő filézett csirkemellet válogat. Mivel mindegyiket túl kicsinek találja, megkérdi a hentest:
- Mondja, nincsenek ebből nagyobbak?
- Itt nincsenek, de amíg befejezi a vásárlást, addig keresek Önnek egy nagyobb darabot - mondja készségesen a hentes.
A nő elmegy vásárolni, egyszer csak hallja a hangosbemondóban a hentest:
- Kérjük, fáradjon a hentespulthoz az a hölgy, aki nagyobb mellet szeretett volna!

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
Gazsi elgondolkodik:
- Miért mosnánk ki?

Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...

A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a
közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teeendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)

Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)


ÉRTÉKELÉS


0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.

25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, nem volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.

- Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutraalbum.

Az anyós imigyen szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
- Mama! Azzal ne törődjön! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Pár Zoltán
Tök Ödön
Nyomo Réka
Har Mónika
Techno Kolos
Bac Ilus
Pop Simon
Va Gina
Beviz Elek
Masztur Bálint
Zsíros B.Ödön
Para Zita
Heu Réka
Rabsz Olga
Budapa Piroska
Hü Jenő
Petting Elek
Cicz Imre
Hugyo Zoltán
Mikorka Kálmán
Elmer Ákos
Vincs Eszter
Kandisz Nóra
Godz Ila